Воскресенье, 17.10.2021, 13:36
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





ПРИКОЛЬНЫЕ фразы - Страница 3 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
SimkaTV Дата: Среда, 05.12.2007, 22:05 | Сообщение # 51
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (gutik)
Классно, я только хотел убрать

Я к стати тоже


А я ПОЧТИ успела)))

У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
Dasha Дата: Среда, 05.12.2007, 23:46 | Сообщение # 52
Escapar con Vida
Группа: Свои
Сообщений: 1579
Репутация: 53
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (SimkaTV)
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))

это, надеюсь, шутка?? :D

Кошка, которая гуляет сама по себе
 
Награды: 1  +
sangreal Дата: Четверг, 06.12.2007, 00:47 | Сообщение # 53
Гость из будущего
Группа: Свои
Сообщений: 1034
Репутация: 108
Замечания: 0%
Статус: Offline

:o Ого!, я тоже испугался :D рука так и потянулсась от мышки :o :D :o :D

Вселенная разговаривает с нами на языке событий...
 
Награды: 6  +
Ztracenej Дата: Пятница, 07.12.2007, 00:37 | Сообщение # 54
ГЕРОЙ
Группа: Свои
Сообщений: 887
Репутация: 57
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (Lav@)
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

:D :D :D
А мне вот эта понравилась. Хорошая шутка всегда коротка и проста. :)

Добавлено (07.12.2007, 00:37)
---------------------------------------------

Quote (Dasha)

это, надеюсь, шутка??

Я тоже надеюсь :D

NO COMMENT
 
Награды: 1  +
NATA_K Дата: Пятница, 07.12.2007, 16:46 | Сообщение # 55
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Девчата, милые.. если у вас светлые волосы , это еще не значит, что все написаннон ниже имеет к вам хоть малейшее отношение ! ;) просто улыбнитесь!

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные
советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их
как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

© 2007 «Красная бурда»


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
BezSovesti Дата: Пятница, 07.12.2007, 16:49 | Сообщение # 56
Кот Шрёдингера
Группа: Свои
Сообщений: 988
Репутация: 420
Замечания: 0%
Статус: Offline

NATA_K,
Улыбнулась))
вот я блондинка....но не всё из перечисленного правда) хотя и случаются случаи!
Я к тому, что многое из перечисленного так и есть :p :)

Иногда я чувствую себя вишневым тортом. Это чертовски утомительно. ©
 
Награды: 16  +
Стрелок Дата: Пятница, 07.12.2007, 17:48 | Сообщение # 57
Time Lord
Группа: Свои
Сообщений: 930
Репутация: 86
Замечания: 100%
Статус: Offline

Вот

"Муля, не нервируй меня!"
"Ну вы блин даете"
"Бабе цветы, детям мороженое"
"А вам не кажется, что ваше место возле параши?!"
"Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста!"
"Какая гадость эта ваша заливная рыба!"
"Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!"
Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Половина моя - половина наша...

Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

Слушай меня, жертва аборта...

- Учись студент, кто не работает - тот ест.



 
Награды: 2  +
gutik Дата: Суббота, 08.12.2007, 10:53 | Сообщение # 58
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 1144
Репутация: 50
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (NATA_K)
Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

Больше всех понравилось :D

 
Награды: нет  +
Lost_guy Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:02 | Сообщение # 59
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Во от меня...

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

 
Награды: 154  +
gutik Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:05 | Сообщение # 60
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 1144
Репутация: 50
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (Lost_guy)
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Quote (Lost_guy)
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

Quote (Lost_guy)
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Просто нет слов :D

 
Награды: нет  +
Lost_guy Дата: Суббота, 08.12.2007, 11:11 | Сообщение # 61
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вот Еще

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

 
Награды: 154  +
Nolasco Дата: Суббота, 08.12.2007, 14:48 | Сообщение # 62
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 136
Репутация: 20
Замечания: 60%
Статус: Offline

Мне эта фраза нравится...

УЧЕНЫЕ ИЗ АРГЕНТИНЫ ПОСЛЕ ДОЛГИХ ИССЛЕДОВАНИЙ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, чТО ЛЮДИ С НЕДОСТАТОЧНЫМ УМСТВЕННЫМ И/ИЛИ СЕКСУАЛЬНЫМ РАЗВИТИЕМ ЧИТАЮТ СООБЩЕНИЯ НЕ УБИРАЯ РУКУ С МЫШКИ. ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО ЩАС УБИРАТЬ РУКУ С МЫШКИ-УЖЕ ПОЗДНО))))


I love Olympique de Marseille & Arsenal

 
Награды: нет  +
Julie19 Дата: Суббота, 08.12.2007, 15:34 | Сообщение # 63
Untaimed Angel
Группа: Свои
Сообщений: 1466
Репутация: 98
Замечания: 0%
Статус: Offline

Мне очень нравится такая позитивная фраза... (не знаю была ли она тут). она о безвыходных ситуациях:

ДАЖЕ ЕСЛИ ВАС ПРОГЛОТИЛИ, У ВАС ЕСТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДВА ВЫХОДА... :)

 
Награды: 3  +
Nolasco Дата: Суббота, 08.12.2007, 20:21 | Сообщение # 64
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 136
Репутация: 20
Замечания: 60%
Статус: Offline

Julie19, прикольная фраза!!!

I love Olympique de Marseille & Arsenal

 
Награды: нет  +
SimkaTV Дата: Суббота, 08.12.2007, 20:27 | Сообщение # 65
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Offline

О да! Я точно знаю, какой выход я НЕ предпочту :)
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА


Сообщение отредактировал SimkaTV - Суббота, 08.12.2007, 20:27
 
Награды: нет  +
Excel Дата: Суббота, 08.12.2007, 20:31 | Сообщение # 66
Dr.House
Группа: Свои
Сообщений: 1564
Репутация: 122
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вот весьма затейливая фраза " Кто к нам с чем и зачем , тот оттого и того"
Мир "сдвинулся"
 
Награды: 5  +
Julie19 Дата: Суббота, 08.12.2007, 20:35 | Сообщение # 67
Untaimed Angel
Группа: Свои
Сообщений: 1466
Репутация: 98
Замечания: 0%
Статус: Offline

А вот еще! Фраза о типичных русских: "И начась битва.... И пошел брат на брата, сын на отца, мать на дочь... Страшное это дело.... Третий день свадьбы...."
 
Награды: 3  +
HELYX Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 08:49 | Сообщение # 68
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 86
Репутация: 41
Замечания: 100%
Статус: Offline

Quote (Julie19)
ДАЖЕ ЕСЛИ ВАС ПРОГЛОТИЛИ, У ВАС ЕСТЬ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ДВА ВЫХОДА...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Мдя...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Добавлено (09.12.2007, 08:48)
---------------------------------------------

Quote (Lost_guy)
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Quote (Lost_guy)
Во что влюбился, то и целуй.

Quote (Lost_guy)
Хуже дурака только дурак с инициативой...

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Добавлено (09.12.2007, 08:49)
---------------------------------------------

Quote (gutik)
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))

Уй Е... :o Аж мышку уранил..... :D

Asfodela - Моя Лисичка =)
 
Награды: нет  +
NATA_K Дата: Понедельник, 10.12.2007, 14:48 | Сообщение # 69
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Сразу оговорюсь... юмор здесь своеобразный... но как говорится... что нашла :)

ЖЕНСКИЙ АЛФАВИТ

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 СЪЕВ арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят. :'(
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и .... Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. ...
Ё – .....
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – ЗаЯц. Ласковое обозначение молодого человека.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю.
Н – Никита. Мой сын. Не знаю, от кого...
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя.
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хорошо... но редко...
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Чем больше, тем ближе к букве Х...
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
Стрелок Дата: Понедельник, 10.12.2007, 18:20 | Сообщение # 70
Time Lord
Группа: Свои
Сообщений: 930
Репутация: 86
Замечания: 100%
Статус: Offline

Quote (NATA_K)
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.

Quote (NATA_K)
Ы – Ы!
Quote (NATA_K)
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.

жжёш :D

Добавлено (10.12.2007, 18:20)
---------------------------------------------
вот

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.



 
Награды: 2  +
SimkaTV Дата: Вторник, 11.12.2007, 23:15 | Сообщение # 71
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Offline

Надеюсь еще никто не выкладывал!

Надписи в маршрутках

Пpи аваpии не pеветь!

Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

Добавлено (11.12.2007, 23:15)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
Стрелок Дата: Среда, 12.12.2007, 18:15 | Сообщение # 72
Time Lord
Группа: Свои
Сообщений: 930
Репутация: 86
Замечания: 100%
Статус: Offline

Quote (SimkaTV)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!

жжеш :D


 
Награды: 2  +
gutik Дата: Среда, 12.12.2007, 18:23 | Сообщение # 73
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 1144
Репутация: 50
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (SimkaTV)
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

SimkaTV, Супер, давно не ездила на маршрутках, хоть прям щас беги на остановку :D

 
Награды: нет  +
SimkaTV Дата: Среда, 12.12.2007, 23:07 | Сообщение # 74
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Offline

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
- Ма, купи покемона!
- Hет.
- Мамочка, пожалуйста купи покемона!
- Hет.
- Если ты мне не купишь покемона я расскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
- Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
- Мужик, мой тебе совет - купи ребенку покемона.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего... Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало. Поднимаюсь в квартиру, передомной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
NATA_K Дата: Пятница, 14.12.2007, 12:53 | Сообщение # 75
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Женская логика..................... :p

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же с...а тебя таким словам научила?


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
Форум » Обо всём... » Юмор » ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
  • Страница 3 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!