Среда, 24.02.2021, 20:19
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





ПРИКОЛЬНЫЕ фразы - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
Lost_guy Дата: Суббота, 15.12.2007, 11:31 | Сообщение # 76
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
 
Награды: 154  +
SimkaTV Дата: Суббота, 15.12.2007, 13:35 | Сообщение # 77
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Offline

Lost_guy, :D :D
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА


Сообщение отредактировал SimkaTV - Суббота, 15.12.2007, 13:36
 
Награды: нет  +
NATA_K Дата: Вторник, 18.12.2007, 10:47 | Сообщение # 78
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

ШКАЛА ТЕМПЕРАТУР :p

+20c - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С - Hаселение Маями включает отопление.

+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С - Итальянские машины перестают заводиться.

0С - Вода замерзает.

-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.

-15С - Американские машины не заводятся.

-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.

-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
Стрелок Дата: Вторник, 18.12.2007, 15:16 | Сообщение # 79
Time Lord
Группа: Свои
Сообщений: 930
Репутация: 86
Замечания: 100%
Статус: Offline

Quote (NATA_K)
+20c - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Hаселение Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
+5С - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать. Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.

:D :D ахааааххххахаха


 
Награды: 2  +
Coolman Дата: Вторник, 18.12.2007, 19:01 | Сообщение # 80
В хижине Джейкоба
Группа: Свои
Сообщений: 306
Репутация: 33
Замечания: 20%
Статус: Offline

NATA_K, :D :D :D :D
 
Награды: нет  +
Lost_guy Дата: Среда, 19.12.2007, 09:57 | Сообщение # 81
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Надписи на автомобилях:

Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.
Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Не обгоняй, обидно!
Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.
Надпись на "Оке": Не обижай маленького.
Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус
Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.
Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.
Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.
Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.
Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!
Надпись на "Оке": Когда я вырасту, я стану Мерседесом.
Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"
Надпись на "Оке": капсула смерти.
Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.
Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Hе веpь жене и... тормозам.
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
Не потерплю удара ниже молдинга.
Расступитесь, иду на посадку!
НТело довезу, а за душу не ручаюсь
Ударь меня, мне нужны деньги.
Пожиратель бензина.
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Прошу не обгоняй - в машине теща.
Молодец! Читать умеешь...
Не гуди - девок не будет!
Надпись на мятой "копейки": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая!
Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Надпись на скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!
Грязный танк в бою не виден!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Вот это вспотел!
Хочу в баню с бабами.
Надпись на старой и разбитой "Волги": Боевая машина пехоты.
«Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
Меня зовут Вова, я знаю три слова
Это не грязь — это загар.
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

 
Награды: 154  +
NATA_K Дата: Среда, 19.12.2007, 18:24 | Сообщение # 82
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

ПРИМЕТЫ :D

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки растут, да не оттуда ...

Упал x (****) — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется пятая точка — к приключениям…


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
BezSovesti Дата: Среда, 19.12.2007, 21:34 | Сообщение # 83
Кот Шрёдингера
Группа: Свои
Сообщений: 988
Репутация: 420
Замечания: 0%
Статус: Offline

Lost_guy, NATA_K, Суппер просто! улыбнуло)))

Quote (NATA_K)
Коровы низко летают — рассыпался кокаин

:D :D

Иногда я чувствую себя вишневым тортом. Это чертовски утомительно. ©
 
Награды: 16  +
Ztracenej Дата: Среда, 19.12.2007, 21:34 | Сообщение # 84
ГЕРОЙ
Группа: Свои
Сообщений: 887
Репутация: 57
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (NATA_K)
Упала ложка — у кого-то руки растут, да не оттуда ...
Упал (****) — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.

Quote (NATA_K)
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

:D :D :D :D :D :D :D :D
бугага

NO COMMENT
 
Награды: 1  +
NATA_K Дата: Вторник, 25.12.2007, 17:15 | Сообщение # 85
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Забавные сообщения ... :D

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
Lost_guy Дата: Четверг, 27.12.2007, 14:00 | Сообщение # 86
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Истина устами известных

--------------------------------------------------------------------------------

- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)

 
Награды: 154  +
NATA_K Дата: Четверг, 27.12.2007, 15:15 | Сообщение # 87
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Женщина - это такое существо, которое.... ;)

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
недовольно.
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит
твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?";
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в
которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на
второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток.
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас
было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает раскаянье, и варианты меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом
тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
гадюки и физиономией боксера Тайсона.
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч
больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей,
трубой и окошками в цветочек, функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не
снимает футболку, ухватив на спине.
* Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
*Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
*Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
*Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
*Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
*Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
*Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
*Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
*На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
*Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
*Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
*Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
*У женщин преобладает грудной тип дыхания.
*У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
*Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
*Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
*Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
*К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
*Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
*По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
*Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
*Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
*Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
*Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
*Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
*Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
*Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
*Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
*За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
*Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
*Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
*Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
*Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
*У них редко звенят карманы.
*При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
*Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
*Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
*И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
:p


Не закрывай глаза на поворотах.

Сообщение отредактировал NATA_K - Четверг, 27.12.2007, 15:17
 
Награды: 1  +
Lost_guy Дата: Пятница, 28.12.2007, 10:02 | Сообщение # 88
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Трудное детство это...

-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученная к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволоки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Добавлено (28.12.2007, 10:01)
---------------------------------------------
1. Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
2. Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
3. Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
4. Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
5. Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
6. Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
7. Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
8. Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
9. То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
10. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
11. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
12. Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
13. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
14. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
15. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
16. Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
17. Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
18. Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
19. Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
20. Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
21. Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Добавлено (28.12.2007, 10:02)
---------------------------------------------
1. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.
3. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.
4. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
5. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.
6. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.
7. Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.
8. Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.
9. Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.
10. Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.
11. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.
12. Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.
13. Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
14. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
15. Всякое решение принимается не один раз.
16. Всегда можно внести еще одно предложение.
17. Все предложения о помощи надо делить на четыре.
18. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
19. Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.
20. Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
21. Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
22. Расслабься - стресса хватит на всех.
23. В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.
24. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
25. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.
26. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.
27. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.
28. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.
29. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы
30. Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
31. Если это не работает, измените документацию.
32. Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.
33. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
34. Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!
35. Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.
36. Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.
37. Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.
38. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
39. Время летит, когда не знаешь, что делать.
40. Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне.
41. Репутация – это то, что другие не знают о Вас.
42. Верблюд является лошадью спланированной комитетом.
43. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.
44. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Фольклор
1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
2. Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
3. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
4. Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение
5. Испробуй на себе все формы материального поощрения
6. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
7. Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз
8. Сделай взятки обязательными - плохо брать будут.
9. При хорошем кнуте и пряники не нужны.
10. На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.
11. Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
12. Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.
13. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

 
Награды: 154  +
Стрелок Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 16:47 | Сообщение # 89
Time Lord
Группа: Свои
Сообщений: 930
Репутация: 86
Замечания: 100%
Статус: Offline

Море пива море водкии немного самогон

 
Награды: 2  +
NATA_K Дата: Четверг, 10.01.2008, 17:12 | Сообщение # 90
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

( Инструкция для мужчин)

1.Неисправность 2.Способ устранения
--------------------------------------------------------
1. Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Но корм требует регулярно.

2. Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте
нужна ли вам такая спутница жизни?
Рекомендация: заменить!
------------------------------------
1. Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.

2. Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка – вариант женщины будущего!
-------------------------------------
1. Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.

2. Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта образуются морщины,
кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
-------------------------------------------------
1. Постоянно устраивает сцены ревности.

2. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
--------------------------------------------------
1. Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.

2. Проверьте, может быть, она спит… Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину.
В противном случае – вы раздевали манекен.
----------------------------------------------------

1. В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.

2. Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае,
отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
----------------------------------------------
1.Функционирует нормально, по дому делает все! Беспокойства не высказывает!
Но вас тем не менее что-то не устраивает…

2. Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другим, более совершенной,
модели!

------------------------------------------------------
!! Гарантийные обязательства поставщика:

Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах,
подарки и комплименты... – и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
TramNED Дата: Пятница, 01.02.2008, 11:43 | Сообщение # 91
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 93
Репутация: 1
Замечания: 20%
Статус: Offline

СМЕШНО
Особенно вот это
01. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин


 
Награды: нет  +
Людо4ка Дата: Суббота, 02.02.2008, 17:31 | Сообщение # 92
В хижине Джейкоба
Группа: Свои
Сообщений: 267
Репутация: 7
Замечания: 20%
Статус: Offline

:D :D
прикольнО)))

 
Награды: нет  +
Zhai Дата: Вторник, 12.02.2008, 20:04 | Сообщение # 93
SenSimilia
Группа: Свои
Сообщений: 740
Репутация: 730
Замечания: 0%
Статус: Offline

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов ;)
 
Награды: 58  +
NATA_K Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 20:58 | Сообщение # 94
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 206
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

Всё проходит... Но кое-что застревает.

Девушка не птичка - залетит не прокормишь.

Если вы хотите убедить человека в том, что он живет дурно, живите хорошо.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрёт, так и не поверишь...

И духовная пища должна иметь меню.

Коварность дьявола в том, что он убедил людей в своем отсутствии...

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.

Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права – но иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо харю.

Порой наша жизнь лишь череда отчаянных поступков...

Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И все только для того, чтобы в результате оказаться в полной жопе.

Стены обмазывал гавном, думал – искусство, оказалось - просто воняет.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Чтобы быстро похудеть, надо стать полненькой.

Адреналин стекал в ботинки...

В России запретили смертную казнь, но при задержании разрешили стрелять на поражение.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Добрых людей на свете много, а вот готовых поделиться своим добром - гораздо меньше.

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Лучшее поощрение это ненаказание

Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом...

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Жизнь - это книга, а Армия - две страницы, вырванные в самом интересном месте.

Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.

Не дать, не взять - ангина во время месячных.

Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

Честные девушки всегда дают сдачу.

В лотерее чаще всего разыгрываются не призы, а участники...

Детей следует заводить в старости. Тогда вы не успеете им надоесть своим занудством.

Жизнь - книга об упущенных возможностях, и лишь смерть, как исключение, подтверждающее правило, как раз и есть та возможность, которую мы никогда не упустим.

Кто с камерой к нам придет, в камере и погибнет.

Не давайте карликам лечить болезни роста.

Подбирая по жизни ключики к душам других людей, постарайся сначала найти свои.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести! *

Член, в сущности, подобен мозгу. Главное как им работать, а не сколько ведер картошки влезает в панамку.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Джинн вылетел. Волька от неожиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника...

Жизнь как коробка спичек: относиться к ней серьезно - смешно, не серьезно - опасно.

Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

Не можешь быть выше критики - пригнись

Полезный совет от весенней депрессии. Легкие угрызения совести после мелкого хулиганства стимулируют жизнедеятельность!!!


Не закрывай глаза на поворотах.
 
Награды: 1  +
lex1026 Дата: Четверг, 06.03.2008, 00:16 | Сообщение # 95
Man of Science
Группа: Свои
Сообщений: 1168
Репутация: 441
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (NATA_K)
10 правил счастливого человека!!!

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.2. Люби свою кровать как самого себя.3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.5. Работа изнуряет.6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет двавыходных дня.7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь еесделать другому.8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.10. Отдых радость, лень - счастье.


вот это клёва спс)

BezSovesti.
 
Награды: 27  +
Unfaithful Дата: Понедельник, 10.03.2008, 17:41 | Сообщение # 96
Forever yours
Группа: Свои
Сообщений: 270
Репутация: 235
Замечания: 0%
Статус: Offline

NATA_K, Lost_guy, ухахахахахах)ппц смешно)ржунимагу) :D :D :D :D пасибки вам!)продолжайте в том же духе!) ;)
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
 
Награды: 20  +
Milady Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:53 | Сообщение # 97
Перемещает Остров
Группа: Свои
Сообщений: 691
Репутация: 216
Замечания: 0%
Статус: Offline

440 выражений офицеров армии
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чис!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Только не называйте моей фамилии, враз умру.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

225. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

226. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

227. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский

228. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

229. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы,после обеда,в выходные дни надо работать на стройках массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки.Механизируй уборку,дернул рычаг-все вывалилось!

235. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

238. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Танк - это сильное противотанковое средство.

245. Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. Оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков,которые ходят в самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. Верх низости...

288. Столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

294. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

295. Трясите деревья, собирайте листья

296. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

297. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

298. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника?

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

300. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

305. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала.

306. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

307. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об"являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

310. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

313. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

316. Убирайте быстрее снег, а то он растает

317. Дело делом надо делать.

318. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

319. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

320. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

322. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

323. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

324. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!

325. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1.Аккуратно покрась.
2.Зашпаклюй.
3.Выдерни лишние гвозди.

326. Не делай фонтанов,не разводи павлинов,делай боеготовной часть.

327. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

328. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

329. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

330. Летят N самолетов, нет N мало -- К и оба реактивные...

331. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

332. Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?

333. По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

334. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

336. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

338. Tоже мне защитник Pодины!!! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает.

339. Ориентирую: ориентир первый сосна с березовой верхушкой.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

341. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

342. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

343. Иванов вышел через задний проход и ушел.

344. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь.

345. Вы что?! Пока я где?!

346. Tише, а то чай остынет.

347. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

348. Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

350. У Вас рука в брюке!

351. Подберите ногу!

352. Это я вам кому говорю!!!

353. Поправьте головную пилотку!

354. Часовых подбирать по размеру валенок.

355. Взвод наступает в сторону березового ивняка.

356. Cогните пальцы в локтях.

357. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

360. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

361. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

362. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

363. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

364. Пятку поставь на носок!

365. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

366. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против въетнамцев.

367. Займитесь охраной бдительности!

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

370. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем!

371. МВД полчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

372. ...и он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа...

373. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

377. Вы еще много мало знаете.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

379. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

380. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

381. Но об этом поговорим ниже.

382. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

383. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!"

384. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

385. Тащитесь как три дня!

386. Жена трупа сообщила

387. Если у тебя есть, то можешь нет!

388. Возился с товаpищем на занятии...

389. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

390. Анализы на руки не выдаются.

391. Сто дней до проказы.

392. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет...

393. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

394. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

395. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет. Нет!

396. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

397. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.

398. Опять все пролопоушили!

399. - Что такое транглитерация?
- Этот вопрос не по моей зарплате.

400. Литовская песня "думай, думай..." написана специально для вас.

401. Значит, откуда берется 2DR", вы не знаете? А откуда у вас

сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

402. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

403. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

404. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

405. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

406. - Товарищ студент, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
- Через 40 минут извольте стать похожим на майора Новикова!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

409. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.

410. - Что же у тебя останется от занятий военным делом?
- Звание!

411. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

412. В армии все параллельно и перпендикулярно

413. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

419. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами.

420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой.

421. Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

422. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

423. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

426. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить. а баррикады копать.

427. Форма одежды любая, но не трусья.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

429. По мне тут хоть перекати-поле не расти...

430. Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!

431. Никаких сортиров и туалетов!

432. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

433. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.

434. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.

435. Глаза голубые, сросшиеся на переносице.

436. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.

437. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

438. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

439. От светладцати до темнадцати.

440. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще

Добавлено (11.03.2008, 22:51)
---------------------------------------------
Чего хотят женщины в разном возрасте:
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек...
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет1.
Чтобы дышал.

Добавлено (11.03.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Как можно назвать любимую девушку:
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская

Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая

Ведьмочка
Велико лепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательн ая
Восхитительная
Впечатлительная

Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная

Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девчончик
Девчоныш
Девчонышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая

Единств енная
Естественная
Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя

Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
З веpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Зо лотко
Зоpенька
Зоpька

Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящ ная
Интpигyющая
Искpенняя

Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечка
Кpохотyлька

Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапy шка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисоньк а
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик

Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Мило взоpаМне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек

Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик

Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая

Паp ящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
П тичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая

Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная
Романтичная
Рыбе нок
Рыбка
Рыбонька
Рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка

Самочка
Свежая
Све т дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyльк а
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
С частье мое
Счастьинка

Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тиха я
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая

Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоитель ная
Утонченная

Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея

Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая

Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цвети к
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька

Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительн ая
Чyдесная

Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливая

Щедpая

Экзотическая
Элегантная
Эpотичная

Юмоpенок
Юмоpная

Я pкая
Ясная
Ягодка

 
Награды: 24  +
kRevetka Дата: Понедельник, 28.04.2008, 12:58 | Сообщение # 98
Звездочёт
Группа: Свои
Сообщений: 963
Репутация: 79
Замечания: 0%
Статус: Offline

NATA_K, огромный тебе РЕСПЕКТИЩЕ! Молодец!
 
Награды: 5  +
K€NT Дата: Среда, 28.05.2008, 14:31 | Сообщение # 99
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

ХАХАХАХАХАХАХАХА :D :D :D
EMO SUX!!! Я скейтер!!! Я верю в Лока и Бена! LOST Рулит!
 
Награды: нет  +
Quagga Дата: Четверг, 29.05.2008, 21:39 | Сообщение # 100
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 148
Репутация: 25
Замечания: 60%
Статус: Offline

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев'епенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев'епенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля супер клея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом – двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

ICH SCHREIBE NICHT MEHR AUF abc!
 
Награды: нет  +
Форум » Обо всём... » Юмор » ПРИКОЛЬНЫЕ фразы
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!