...Про главный травпункТ города Москвы, травпункт имени Владимира Ильича Вывиха...так!...не смеяться, а то можно сразу поехать посмотреть...Значит наш травпункт работает круглосуточно и соответственно в нем случаются разные случаи...Значит был случай когда мужчину защимило женщиной, привезли к нам этого мужчину и одновременно привезли женщину в которой застрял мужчина, мы им помогли, но к сожалению у нас в палате только одна койка, поэтому мы на ночь положили их вместе и через два часа оба одно и тоже, снова тотже случай, поэтому выписались они одновременно...Был случай когда маленький мальчик игрался с писькой и завязал её в узелок, мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, неосозновал что мы пытаемся именно ему помочь, стал кричать мама, милиция, но а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой...Однажды к нам прям со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку, одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть...Ну это ладно, мелочи, были и тяжелые случаи...В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплев,...да надо быть таким дебилом, чтобы сморкаясь высморкать мозжечок,.. мозжечок был вставлен через ухо насосом и старший брат Климу включил функцию мозжечка, соответственно с локтя...Был случай когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет,..случай был сложный-пакет без ручек, но я значит приклеил ручки, пакет достали, но нарисованный на пакете микки маус до сих пор в мозгу этого школьника...Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени,..у них на дне рождения тренера, кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт,..начался пожар и все дела...НО САМЫЙ УНИКАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ произошел в мае прошлого года, когда парашютист любитель сел жопой на шпиль останкинской телебашни,..как выяснилось позже это не был несчастный случай,..просто этот пид*рас именно таким способом решил попасть на телевидение...
Comedy Club - САМОЕ ТО!!!! После него и КВН и всякие смехопонарамы и т.д. совсем хренью кажутся!У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Было недавно: - Олигарх Леопольд слушает, кто говорит? А, олигарх Антон, почему тебя не было на моём дне рождении? Мне Венгрию подарили. Миллионерша (непомню имени), кто там в приемной? Никто? Пусть войдёт. (и т.д., в воскресенье было)
Добавлено (2007-05-12, 15:16) --------------------------------------------- Сегодня COMEDY club на ТНТ
Добавлено (2007-05-19, 13:22) --------------------------------------------- Недавно было про Капитошку.
Телекомпания ХРЕН ТВ представляет программу "Максимум", скандалы, интриги, расследования, показать всё что скрыто ... Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол ... Утренний стояк Владимира Турчинского сдвинул всю мебель в квартире ... Москвич обозвал тупым Валуева и умер от удовольствия ... Елена Беркова сегодня ни разу не тр****ась...
а так, незлобен: бывает, разобьёшь коленку в детстве, к тебе мама подойдёт и спосит- "сынок тебе больно?". амммм, ммм. -"нет, мама мне по кайфу, я щас пойду, спрыгну вниз головой с вон тех гаражей".
Я просто угараю с Бульдога, Каштана и Мартиросяна!!!!
Вотя, читаем.....: Детский журнал "Зопа"
Х :Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Вы, значит, редактор детского журнала. Б: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. Б: А, это вы. Х: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». Х: Как-как? Б: «ЗОПА»! Х: «Зопа»? Б: «Зопа»! Х: Что это? Б: Ну, дети это так называют! Х: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! Х: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. Х: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. Х: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! Х: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! Х: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. Х: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. Х: Кто автор? Б: Геббельс! Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! Х:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!
Добавлено (2007-08-16, 22:17) --------------------------------------------- Вчера была на концерте КК!! Очень круто! Резиденты жгли по полной!!!!!
Больше в эфире программы Comedy club зрители не увидят резидента из Белоруссии Вадима Галыгина. Он больше не появится в телеверсии, но сам Comedy club покидать не планирует.
«Злобный суслик» продолжит участвовать в вечеринках и светских мероприятиях Comedy club, а также будет заниматься другими проектами Comedy. Под его руководством в качестве креативного продюсера проекта Comedy Fashion уже прошли показы коллекций марки в рамках Недели Моды в Москве.
Генеральный продюсер Comedy Club Артур Джанибекян рассказал, что они стараются помогать самовыражению резидентов. Павел Воля в настоящий момент занят записью первого альбома и подготовкой к четвертому фестивалю Comedy, а Гарик Харламов как актер и сопродюсер готовится к премьере фильма «Очень русское кино-1» и съемкам второй киноленты. Вадим также решил плотно заняться своими персональными проектами.
Дни.Ру сообщают, что в новом телесезоне Вадим Галыгин появится в эфире другого развлекательного телеканала – СТС, где станет ведущим шоу «Очень русское ТВ», подзаголовок программы – «Шоу для тех, кто не смотрит телевидение».
В этом шоу Галыгин продолжит развивать на экране любимый зрителями жанр пародии. Пародироваться будет все, что есть на ТВ: сериалы, реалити-шоу, викторины и так далее. Вадим станет приглашать в студию звездных гостей, выходить с телекамерой на улицы и беседовать с прохожими. Участвовать в шоу будет еще и группа актеров – единомышленников Галыгина.
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.
3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор. телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..вя
Добавлено (2007-08-27, 22:17) --------------------------------------------- Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов: Разговор с дочерью. 5 часов утра
Х: Здравствуй дочь. Б: Здравствуй отец. Х: Где ты была всю ночь? Б: Правду хочеш? Х: Да. Б: Я была у Инокентия. Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь? Б: Точно правду хочеш? Х: Ну а что я хочу? Б: Я была с Игорем и Генадием. Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь? Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду. Х: Я правду хочу знать. Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков. Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь? Б: Я снималась в порно-фильме, папа. Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь? Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя. Х: Говори. Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника. Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь? Б: Я спала с Глызиным. Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь? Б: Ну всё папа, нарвался. Х: Ну. Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу. Х: Вот и говори. Б: Я была в КИНО. Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
Nagual Woman 
