Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Добавлено (2007-01-08, 00:29)
---------------------------------------------
Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Добавлено (2007-01-08, 00:33)
---------------------------------------------
Вот ещё анекдот вспомнил

- По поезду прходит пограничник и говорит оружие, наркотики, взрывчатка есть ?
- И раздался голос из купе !
- Товарищь пограничник в наше время пора всё своё иметь )))

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются два еврея:
- Изя, д"уг мой! Сколько лет, сколько зим!! Как же я "ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст"ечу?
- А почему бы и нет!
- Ну нет так нет...

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

***

Девушка кpасивая
В кустах лежит нагой...
Дpугой бы изнасиловал ,
А я лишь пнул ногой !!!

***

Зайку бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог -
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка,
Посмотреть, что стало с зайкой:
Как прокисший мамин суп,
Скверно пахнет зайкин труп.

***

Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Нежно взяла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

***

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет -
Это дохлый мальчик!

***

Максим Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.

***

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и легалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!

***

Маленький мальчик в ванной купался
Теплой водою он наслаждался
Мама подкралась, халатом шурша
Взмах табуреткой - и нет малыша

***

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял пионерский вожатый -
Плод добивал он совковой лопатой

***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца.
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в ухо завернули.
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!!!

***

И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

***

* * *

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

* * *

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

* * *

Приходит домой с работы палач с огромным мешком.
Жена накрывает на стол, палач садится ужинать.
В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться.
Жена спрашивает:
- Кто это у тебя там в мешке?
- Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять.

* * *

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

* * *

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то,
за что другие мужчины получают по физиономии.

* * *

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял,
а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

* * *

Собрался мужик в 5 часов утра на подледную рыбалку.
Собрал удочки, вышел на улицу, а на дворе лютый мороз, метель...
Мужик подумал-подумал, и вернулся домой. Забирается под одеяло,
под бочок к жене.
- Дорогая, на улице метель, холод...
Жена спросонья:
- А мой-то, дурак, на рыбалку пошел!

* * *

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

* * *

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Добавлено (2007-03-05, 14:03)
---------------------------------------------
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
Hа уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Hачинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Hет, - отвечает Вовочка.
- Hе пьешь?
- Hет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
* * *
Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в
пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы,
едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво,
водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...
* * *
Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
* * *
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Hет.
- Вино?
- Hет!
- Водку?
- Hет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
* * *
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
* * *
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
* * *
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Hеужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Hу почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Добавлено (2007-03-05, 14:04)
---------------------------------------------
падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- предложный
- дательный
- творительный
- винительный
- родительный
- именительный.
***
- 95-60-90 - это как?
- это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- а 60?
***
приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. собрали несколько племен с вождями на митинг.
- мы построим вам заводы и фабрики!
- набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- мы построим вам театры и школы!
- набаданга!! - вторили они.
- мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- набаданга!!!
вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. два вождя сидят. один другому:
- надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
***
ошибся номером

сейчас моей дочке исполнилось уже 16. в то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать… звонок. далее по тексту:
— ало! пивзавод?!
— нет. набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.

через 2 минуты:
— ало! пивзавод?!
— нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!

еще через 2 минуты.
— ало! пивзавод?!
— да, — отвечаю я.
— бухгалтерия?!
— да, — отвечаю я.
— валя, ты?!
— да, — отвечаю я. — что ты хотел?
— тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. мне взять или не надо?
— сколько у тебя с собой денег? — спрашиваю я.
— рубля три.
— слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..

я не знаю, что потом валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…
***
почему люди не летают?

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Добавлено (2007-03-05, 14:04)
---------------------------------------------
- вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- у меня дедушка умер.
- ах, как жаль!
а от чего он умер?
- от удара.
- у него было больное сердце?
- нет.
у бабушки была тяжелая сковородка!

мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
вот, где-то через месяц, приходит на лед,
весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
садится и молча начинает удить рыбу.
друзья подошли, спрашивают,
что с ним такое случилось.
он неохотно рассказывает:
- ну, вот прихожу на прошлой неделе домой,
жена спрашивает, где был?
я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был.
она опять спрашивает, где был?
я говорю - не видишь, на рыбалке.
она говорит, последний раз
спрашиваю - где был?
я опять говорю - на рыбалке.
кто ж мог подумать, что она в курсе,
что в днепре минтай не водится...

товарищ участковый, не верьте жене!
холодильник и шифоньер
я потерял, а не пропил.

- выходи за меня замуж.
- хорошо, - отвечает девушка.
и наступает тишина.
наконец девушка не выдерживает:
- почему ты больше ничего
не скажешь, дорогой?
- я и так уже сказал лишнее.

рустэм говорит своему
однокласснику:
- сегодня отец меня два раза
выпорол.
- за что?
- первый раз, когда я показал
ему табель с отметками, а второй
раз - когда понял, что
это табель - его.

современные родители:
мать - отцу:
- и не забудь проверить, как
серёжа скачал сочинение!

сообщаем результаты недавно
прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против
голода на земле. присутствовавшими
на концертах мировых звезд
зрителями съедено около 800000
сосисок с булочкой, 700000 порций
жареного картофеля и 670000
пирожков с различной
начинкой.

цветоводы очень застенчивы,
особенно те, что выращивают
маки.
сын спрашивает у отца:
- папа, а что такое филиал?
- сынок, у тебя есть горшок?
- да папа.
- так вот твой горшок и есть
филиал нашего унитаза.

на новый год все одели разные
маски: кто зайчика, кто
лисички... и только сисадмин одел
свою любимую: 255.255.255.0

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???

жестоко! че-то меня в последнее время на черный юмор потянуло

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Мой RuTube

Добавлено (2007-03-23, 04:41)
---------------------------------------------
вовочка станет настоящим психологом, ведь имено он всего за 5 минут убедил бабушку что самогон в кладовке сам встал и ушёл

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Мой RuTube

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится I don't know?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Мой RuTube

*********
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
******
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
****

Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Я-Джейтер. Я верю в Джека, в Склер,Бена, и Фарадея.I belive in Denelope

Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.

Устраивается программист на работу.
Секретарша представляется ему и протягивает руку:
-Клава!
-Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.

позже ещё добавлю...

Добавлено (2007-04-06, 20:50)
---------------------------------------------
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Добавлено (2007-04-06, 21:03)
---------------------------------------------
При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

Добавлено (2007-04-06, 21:03)
---------------------------------------------
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Я-Джейтер. Я верю в Джека, в Склер,Бена, и Фарадея.I belive in Denelope