Директор крупной фирмы увольняется и на своё место оставляет приемника.В Фирме работает офигенная секретарша.После 1 дня работы приемник звонит бывшему директору и спрашивает был у ли него секс с секретаршей.Тот отвечаетЮ что конечно был и советует приемнику для того что бы её п%%%ть подойти к ней и сказать:" А не приготовите ли Вы мне отчёт?" Приемник приходит на след. день к секретарше и говорит: - Не приготовите ли вы мне отчёт? Секретарша ему отвечает: На данный момет я занята месячным отчётом,но могу приготовить отчёт в Устной форме или задним числом. Приемник отвечает: Нет спасибо я лучше тогда пойду от руки напишу.
Решила выложить пару-тройку анекдотов о моем любимом ГП. *** Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле. *** Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... *** Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу."Театр-не отображающее зеркало, а увеличительное стекло". В. Маяковский
Сидит алкаш на празднике... Перед ним водки стакан. Выпил пол стакана и умер. Умер, значит и оказался на небесах. А сам думает : "Нехорошо получилось как-то! Водка ведь недопита осталась!!!" Стал назад проситься, умолять, чтоб вернули: - Ну сделайте меня хоть, жучком, червячком - кем угодно! Верните на Землю, водку допить надо!!! Ну, значит, сжалились над ним, сделали паучком, вернули на Землю, прям на потолок, над стаканом! Мужик думает: "Вот бли-и-ин!! Как же я до стакана доберусь, я ведь такой маленький! " А тут ему голос сверху и говорит: - А ты тужся, и из тебя паутина полезет! Ну, тужится он, тужится, из него паутина лезет. Вот он уже полчти до стакана опустился и все! Никак! Паутина больше не лезет! - А ты еще сильнее тужся! - Никак! - Сильнее! - Ооо, пошло!... В общем добрался он до стакана, начал пить... как ВДРУГ!!! Его кто-то по плечу дергает и говорит: - Проснись, Вась, ты об0ср@лсR! У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Добавлено (2007-08-14, 01:25) --------------------------------------------- Приезжает команда - соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолёта: - Ковтун играет? - Играет. Вся команда: - Слава богу!
Две блондинки. - Привет. А давай, поиграем в города! - Давай, Москва. - Правильно.
Что происходит в перерывах съемок порно фильмов. - Ты знаешь, мне кажется, режиссер нас обманывает! - Почему? - Я читал «Войну и мир», там реально все по-другому! - Думаю что это тот случай, когда книга лучше фильма.
На дискотеке. - Таня, мы встречаемся 2 года и я всё время хотел тебя спросить. - О чём, Саша? - Таня, где ты? Где ты??? (изображает слепого)
посетитель в рестаране: -это курица? Официантка: -Нет, это кушается.
Друг звонит другу: -ну что,подошла? -незнаю,я её ещё не премерил.
Теща вконец достала зятя.Он хватает её за ноги, высовывает в окно и спрашивает: -Знаеш что мой друг Ванька сделал со своей тещей? -Не-е-т... -Зарубил её тапаром!.. А знаеш что сделал со сваей тещей мой друг Лёха? -Не-е-т -В пруду утопил!..А я добрый, я тебя отпускаю!
Добавлено (2007-08-14, 16:22) --------------------------------------------- папал наркаман в ад а перед ним всё в красных тонах и смотрит перед ним разные сорта травок и давай самокруточку делать.... сделал самокрутку и начал искать спички ищет ищет не нашол видит чёрт седит патходит спрашивает у чёрта -Слыш чёрт!.. спички есть?! чёерт отвечает: - БЫлибы спички был бы рай.
Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной? Не успели вытащить.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Добавлено (2007-08-16, 21:54) --------------------------------------------- Вот еще: Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя? Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила. По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет! - Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
Добавлено (2007-08-16, 22:01) --------------------------------------------- Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
Добавлено (2007-08-17, 13:39) --------------------------------------------- Анекдот короткиий но про жисть)) : Научился еж через зад дышать, сел на пенек и помер!
Сообщение отредактировал RICK - Четверг, 16.08.2007, 22:02
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Посетителю принесли пиво. Увидев плавающую там муху тот разгневанно зовёт официанта. Официант нагло : - Ой,ой,ну я не могу,что за жадный народ пошёл.Ну сколько может выпить маленькая муха?
--------------------------
Стук в дверь. -Кто там? -Я - смерть. -Ну и что? -Ну вот, в общем-то, и всё.
---------------------------
Без слов :
---------------------------
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
---------------------------
Вот Вам больной две таблетки. Одну выпьете сегодня вечером, а вторую -завтра утром. Если проснётесь.
---------------------------
-Мучают ли Вас эротические сны?-спрашивает психотерапевт. -Почему мучают?-удивляется пациент.
От себя хочу добавить. Доктор Зигмунд Фрейд в своих лекциях и сочинениях время от времени использовал анекдоты для того, чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст.
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сообщение отредактировал M_A_D - Суббота, 18.08.2007, 19:09
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да слышно было хорошо! Разговор двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?! Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл! Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
Добавлено (2007-08-20, 22:38) --------------------------------------------- У волка родился волчонок. Он его укачивает: - Спи малыш, спи, мой серенький! - А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди! Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: - Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...
Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Я спросил у Яндекса: -Где моя любимая? Яндекс порносайтов мне выдал до фига..
Мужык безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет.
Стюардесса: - Ну что вы так раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся…Все хорошо? Ну и ладненько…Пойду теперь пассажиров успокою.
Без лишних слов нажми на курок... (с) Оригами
Сообщение отредактировал lerastrekoza - Понедельник, 20.08.2007, 22:42
встречаюца 2 бландинки адна другую спрашивает: оооо.....ты пакрасилась?!.. да покрасилась! в какой цвет?Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной? Не успели вытащить.
Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
Quote (RICK)
Разговор двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?!
Quote (lerastrekoza)
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Звонок в милицию руль украли,педали украли,приборную панель и ту украли.Там бросают трубку.Через 5 минут перезванивает.Извини командир я на заднее сиденье сел.
И чем карлосон лучше собаки,думал малышь убирая гавно за карлосоном
-Отгадай, сколько у меня зубов? -Ну...Если у всех нормальных людей 36, то у тебя-18? -ПРАВИЛЬНО!А в какой руке?
***
Ты ушла рано утром, собралась в один миг На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы.Не взяла в этот раз И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши, брови, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло: Если это осталось, тогда что же ушло???
*** Плакала береза, Хохотал крыжовник, Подрались за вишню Клубника и шиповник, Матюгался тополь Песни пела слива... Вот такая штука- Димедрол и пиво!!
***
Приколы с пейджера: "Купи туалетную бумагу и срочно езжай домой!" "Купи чаю к чаю" "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "Коля, я тебя жду у заднего прохода!" "Жду тебя около подъезда на 6 этаже" "Дима привези картошки!Картошки нет ни капли!" Срочно!Очень срочно через пол часа позвони мне домой! "Постарайся прибыть всеми возможностями!" "Жду у выхода в магазин"
***
Мужик вертится перед зеркалом: -Дорогая...Посмотри какое я чмо! -Витенька!Я же тебе говорила: Не чмо, а мачо!
***
Муж приходит домой голодным: -Жена, дай пожрать! -А волшебное слово? -БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!!
***
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (причмокива, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну) Мне, будьте добры, курочку! -Пожалуйста. -Только вы знаете, как я люблю: мне соусом полейте хорошо! -Как прикажете, соусом польем -И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте чесночком! -С чесночком обязательно! -Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! -Ну, уж морковочкой...сделаем. -Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! -Сей момент, петрушечка имеется! -Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! -Отчего же нет!Зеленый лучок вставим. -Хотелось бы сметанки...Вы ей еще сметанки в попку налейте! -Налем, нальем.... За соседним столиком спит вздрызг пьяный мужик, в этот момент он поднимает голову и орет: -ОФИЦИАНТ!!!ВСЕМ В ЗАДНИЦУ СМЕТАНЫ!!Я ПЛАЧУ!!!
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
FCLM ULTRAS 
" А тут ему голос сверху и говорит: 
в своих лекциях и сочинениях время от времени использовал анекдоты для того, чтобы проиллюстрировать высказанную мысль или оживить текст. 
