Среда, 24.02.2021, 20:46
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





Анекдоты обо всём - Страница 2 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Анекдоты обо всём
INDIGO Дата: Вторник, 17.04.2007, 11:40 | Сообщение # 26
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился


 
Награды: 3  +
lgarik Дата: Среда, 18.04.2007, 05:18 | Сообщение # 27
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 114
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline

Рекламный лозунг: "МТС. Яйца говорят!"

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!


Я-Джейтер. Я верю в Джека, в Склер,Бена, и Фарадея.I belive in Denelope
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Среда, 18.04.2007, 14:34 | Сообщение # 28
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Возвращаетса Вовочка поздно-поздно домой.На порогеего встречает отец:
-Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
-Пап, зависть-плохое чуство.

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!


 
Награды: 3  +
lgarik Дата: Четверг, 19.04.2007, 03:01 | Сообщение # 29
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 114
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала.

а этот мне оч. нра.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Теплую водку я уважаю, холодную водку я очень люблю, но если водка
работе мешает, брось ее нахуй - работу свою.


Я-Джейтер. Я верю в Джека, в Склер,Бена, и Фарадея.I belive in Denelope
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Четверг, 19.04.2007, 14:39 | Сообщение # 30
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


 
Награды: 3  +
dinarika Дата: Вторник, 24.04.2007, 00:10 | Сообщение # 31
mondo bongo
Группа: Свои
Сообщений: 5537
Репутация: 4098
Замечания: 40%
Статус: Offline

миллиционер подходит к лежащей на асфальте женьщине и спашивает:
-женщина вам плохо? может вызвать "скорую помощь"?
-нет, нет спасибо, у меня всё в порядке.
просто я заняла место чтобы муж мог поставить машину....
 
Награды: 698  +
INDIGO Дата: Вторник, 24.04.2007, 15:49 | Сообщение # 32
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал


 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Вторник, 24.04.2007, 16:55 | Сообщение # 33
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вы не поверите,у меня такой старый сотовый телефон,что даже камера в нем не цифровая,а фотопленочная...
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Вторник, 24.04.2007, 18:33 | Сообщение # 34
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


 
Награды: 3  +
Мышка Дата: Вторник, 24.04.2007, 19:01 | Сообщение # 35
больна LOSTом
Группа: Свои
Сообщений: 781
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.


Мой RuTube
 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Вторник, 24.04.2007, 19:03 | Сообщение # 36
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Вторник, 24.04.2007, 19:13 | Сообщение # 37
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".


 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Вторник, 24.04.2007, 19:29 | Сообщение # 38
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Вторник, 24.04.2007, 21:20 | Сообщение # 39
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Вторник, 24.04.2007, 21:42 | Сообщение # 40
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.

Добавлено (2007-04-24, 21:42)
---------------------------------------------
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.

 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Вторник, 24.04.2007, 22:07 | Сообщение # 41
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся

 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Среда, 25.04.2007, 18:16 | Сообщение # 42
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Среда, 25.04.2007, 18:39 | Сообщение # 43
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей


 
Награды: 3  +
Black_Lo Дата: Среда, 25.04.2007, 19:06 | Сообщение # 44
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че
окуели!".

 
Награды: нет  +
lgarik Дата: Пятница, 27.04.2007, 04:07 | Сообщение # 45
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 114
Репутация: 14
Замечания: 0%
Статус: Offline

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки.
Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
- Вот тебе хрустальный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!


Я-Джейтер. Я верю в Джека, в Склер,Бена, и Фарадея.I belive in Denelope
 
Награды: нет  +
Black_Lo Дата: Пятница, 27.04.2007, 13:31 | Сообщение # 46
Black and Lost
Группа: Свои
Сообщений: 344
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Среда, 02.05.2007, 15:16 | Сообщение # 47
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь


 
Награды: 3  +
Emo_boy Дата: Среда, 02.05.2007, 15:22 | Сообщение # 48
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline

Из серии "тупых" анекдотов:
Идет медвед по лесу. Видит - машина горит, сел в неё и... сгорел.

Идёт по улице мужик, а следом за ним робот. Мужик оборачивается - а робота уже нету.


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Среда, 02.05.2007, 15:29 | Сообщение # 49
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы.
Чеpез 3 дня он всех задолбал.


 
Награды: 3  +
_Kate_ Дата: Вторник, 31.07.2007, 09:06 | Сообщение # 50
В бункере
Жертва Дымка


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз***ей, от дедушки, можно получить!!! :D
 
Награды: нет  +
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!