Воскресенье, 28.11.2021, 05:53
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





Анекдоты обо всём - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Анекдоты обо всём
RICK Дата: Среда, 29.08.2007, 00:21 | Сообщение # 76
Старейшина
Группа: Свои
Сообщений: 264
Репутация: 46
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (lerastrekoza)
Ты ушла рано утром, собралась в один мигНа подушке остался твой зеленый парик.Ты оставила зубы.Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собой,Уши, брови, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:Если это осталось, тогда что же ушло???

Quote (lerastrekoza)
Муж приходит домой голодным:-Жена, дай пожрать!-А волшебное слово?-БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!!

супер, долго угарал :D


 
Награды: 1  +
Goldkiller Дата: Среда, 29.08.2007, 02:02 | Сообщение # 77
Jate Forever!
Группа: Свои
Сообщений: 1883
Репутация: 39
Замечания: 40%
Статус: Offline

Quote (RICK)
Ты ушла рано утром, собралась в один мигНа подушке остался твой зеленый парик.Ты оставила зубы.Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собой,Уши, брови, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:Если это осталось, тогда что же ушло???

Это кстати такая песенка была. :D
 
Награды: 2  +
silevelin Дата: Среда, 29.08.2007, 02:46 | Сообщение # 78
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

Я личу в самалёте...кайфец....но самалёт не исправно паломан пипец...я прыгаю с парашута ....кайфец но в парашуте дырка пипец....на земле сено кайфец.....но в сене вилы пипец...я лижу в бальнице кайфец ко мне подходит медсестра пипец.....ана гаварит:вы будите жыть!.....кайфец.....
медсестра:всево лиш 5 минут....п...дец.

Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной?
Не успели вытащить.
 
Награды: нет  +
RICK Дата: Четверг, 30.08.2007, 14:36 | Сообщение # 79
Старейшина
Группа: Свои
Сообщений: 264
Репутация: 46
Замечания: 0%
Статус: Offline

:D :D :D
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для
русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос
в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего
кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда
аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой
голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на
второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

Добавлено (2007-08-30, 14:36)
---------------------------------------------
:D :D :D
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по морде тоже! - предлагает Колобок.


 
Награды: 1  +
Ztracenej Дата: Четверг, 30.08.2007, 17:05 | Сообщение # 80
ГЕРОЙ
Группа: Свои
Сообщений: 887
Репутация: 57
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (RICK)
Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И
пошел на выход довольный.

Не сразу понял, пришлось перечитать :D :D :D

NO COMMENT
 
Награды: 1  +
ZwЯtOcHeK Дата: Суббота, 01.09.2007, 22:12 | Сообщение # 81
ДыМоК
Группа: Свои
Сообщений: 679
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline

Не анекдоты,но тоже ржачно :D

Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+

7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))

***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))

10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?

***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.

***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))

***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*

3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))


RICK -мой папа
Эленочка93 -моя мама
Goldkiller-МуЖ
 
Награды: нет  +
pushkanator Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 11:22 | Сообщение # 82
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Песенка или стишок чё хотите то и думайте:
Триугольник
Триугольник маленький я ево жую
Квадрат литает веером а ёлка на дубу
И что они там делают неизвесно некому.
Кружок,овал и круг похожы на пи....у
И только врот летит наш пиражок
Лашадка тупарылая какашками всё срёт.
Ах ты паралепипед, ах ты сотоугольник
И на фига мне в попе этот триугольник.

У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 11:33 | Сообщение # 83
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

ZwЯtOcHeK, афигительно смешные телефонные приколы! :)
 
Награды: 3  +
ZwЯtOcHeK Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 11:35 | Сообщение # 84
ДыМоК
Группа: Свои
Сообщений: 679
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (INDIGO)
ZwЯtOcHeK, афигительно смешные телефонные приколы!

Ой,я сама над ними смеялась как ненормальная :)


RICK -мой папа
Эленочка93 -моя мама
Goldkiller-МуЖ
 
Награды: нет  +
pushkanator Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 12:19 | Сообщение # 85
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Стих :
Борода
Стреги боруду у себя в трусах
Стриги давай и будет так смешно
Я книгу сьем и зделаю капусту
Пускай остануца трусы и пол вонючей колбасы.
Сума ты сходиш,я знаю тебя но ты не любиш блин меня
И борода в супу валялась,клешами её отуда я ташил
И сонце пиською играла и прыгал я как конченый дибил.
Гитара в космос полетела и ахинея тура-та и борода утюгом помыта.
такие вот дела.

Добавлено (2007-09-02, 12:19)
---------------------------------------------
Печка
Печку осенью нетопят, не летом, не весной
а только холодной, чёртовой зимой.
Батарея
Батарея горячяя я в трусы её пихал
Чтоб погреть себе всё что там находилась
Я пихал и пихал чтобы было теплей.
И стало так там тепло загорелись трусы
Я орал и вижял буто демона увидал
трусы я сьнял в окно на ср..л
А трусы згорели,девушка моя зашла член увидала
И умерла.
Попа горела жарким огнём словно на солнце оказался
блин я.
Взял я кувалду разбил батарею отуда кокрас потикла и вода
всё затушила...затапила меня.


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
Ztracenej Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 12:47 | Сообщение # 86
ГЕРОЙ
Группа: Свои
Сообщений: 887
Репутация: 57
Замечания: 20%
Статус: Offline

pushkanator, ты это сам сочиняешь??
NO COMMENT
 
Награды: 1  +
INDIGO Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 21:34 | Сообщение # 87
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (silevelin)
Я личу в самалёте...кайфец....но самалёт не исправно паломан пипец...я прыгаю с парашута ....кайфец но в парашуте дырка пипец....на земле сено кайфец.....но в сене вилы пипец...я лижу в бальнице кайфец ко мне подходит медсестра пипец.....ана гаварит:вы будите жыть!.....кайфец..... медсестра:всево лиш 5 минут....п...дец.
Ничего так,прикольный анекдотик! :)

 
Награды: 3  +
Alpert Дата: Понедельник, 03.09.2007, 18:52 | Сообщение # 88
The UnFOrgiven
Жертва Дымка


Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!!
- Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял...
----
Лежит Каа и Маугли - отдыхают. Маугли посмотрел наверх и увидел банан.
(М) - Каа, ты видешь этот банан?
(К) - Да, Маугли.
(М) - Он высоко висит, парвда, Каа?
(К) - Да, Маугли, высоко.
(М) - А как ты думаешь, Каа, подлые бандерлоги смогут его достать?
(К) - Hет, Маугли.
(М) - А сильный Балу сможет достать банан, а, Каа?
(К) - Hет, Маугли.
(М) - А быстрая Багира, сможет его достать?
(К) - Hет, Маугли.
(М) - А ты, Каа, сможешь его досатать?
(К) - Hет, Маугли.
(М) - Hу а я, а я, смогу его достать?
(К) - Ты, Маугли, кого угодно можешь достать.
---
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
---
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку
---
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
 
Награды: нет  +
silevelin Дата: Четверг, 06.09.2007, 00:46 | Сообщение # 89
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 98
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

маленький мальчик на крыше сидел,был бы он бабочкой он бы взлетел,сзади с дубинкой подкрался кто-то! вот и збылась мечта идиота.

маленький мальчик нашол кимано пару приёмов увидил в кино с криком кия и ударом наги папены яица стекли в сапоги, папа не выдержал супер удара мальчика яица нашли под диваном.

маленькая девачка по полю бежала вдруг в поле ана гранату нашла, что это?! дядю спрасила ана,дёрни колечко ей дядя сказал...доолго над полем баньтик летал.


Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной?
Не успели вытащить.
 
Награды: нет  +
M_A_D Дата: Пятница, 14.09.2007, 11:36 | Сообщение # 90
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 152
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (Alpert)
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?
=========
- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
=========
Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис".
=========
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
=========
- А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я...
=========
Во время интервью у Рэя Чарльза спрашивают:
- Скажите, наверное, трудно быть слепым, вот так, с детства?
- Ну что вы! Лучше быть слепым, чем черным.
=========
Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.
=========
Ползет паук по календарю, остановился и говорит: о четверг, скоро лето...
=========
Ну и холодрыга-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
=========


Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...



Сообщение отредактировал M_A_D - Пятница, 14.09.2007, 11:42
 
Награды: нет  +
Иван1111 Дата: Суббота, 15.09.2007, 19:10 | Сообщение # 91
Ждёт спасателей
Жертва Дымка


Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ! "
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по-фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по-фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
- А по-фигу.

Сойер в ролевой
 
Награды: 1  +
Ivanes Дата: Суббота, 15.09.2007, 19:24 | Сообщение # 92
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 186
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline

Приходит гном в магазин и говорит продавщице отрежьте мне 5 грамм сыра,
Продавщица ему в ответ:А ты не объешься?
Гном:Будешь хамить и порезать заставлю

Приходит Вовочка в школу с невыученными уроками
Марья Ивановна ставит ему 2 он достает пистолет и говорит Марья Ивановна,а может передумаете,Марья Ивановна ставит ему 5
И так еще несколько дней
Приходит на 3 день опять с невыученными уроками и опять с пистолетом говорит,а может передумаете,а тут Марья Ивановна достает пулемет и говорит,А ту и думать нечего


I love lost-abc
 
Награды: нет  +
INDIGO Дата: Суббота, 15.09.2007, 19:51 | Сообщение # 93
Конструктор
Группа: Свои
Сообщений: 3394
Репутация: 120
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (Ivanes)
Приходит гном в магазин и говорит продавщице отрежьте мне 5 грамм сыра, Продавщица ему в ответ:А ты не объешься? Гном:Будешь хамить и порезать заставлю
Это уже довольно старый и давно не смешной анекдот :?

 
Награды: 3  +
Charlie13 Дата: Четверг, 20.09.2007, 21:49 | Сообщение # 94
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline

Такой компьютерный анекдот.... Кто такой General error(генерал Эрор) и почему он захватил мой компьютер???

Сидят два наркомана на хате ну там нюхают курят травку, вдруг Менты в дверь ломятся Эй открывайте мы знаем что вы здесь!! наркоман отвечает ээ Это а че вы там заперлись та??


ты умеешь стрелять? да медведь докажет...By Soyer


 
Награды: нет  +
ZwЯtOcHeK Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 00:14 | Сообщение # 95
ДыМоК
Группа: Свои
Сообщений: 679
Репутация: 21
Замечания: 0%
Статус: Offline

Не помню было или нет. Вобщем вот.

Люди пишут СМС :D

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"


RICK -мой папа
Эленочка93 -моя мама
Goldkiller-МуЖ
 
Награды: нет  +
Lostly Дата: Среда, 10.10.2007, 10:05 | Сообщение # 96
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline

Встречаются Кейт и Шеннон на пляже
- Кейт , прикольнись я слышала как на наш лагерь чужие идут , что делать ?!
- Побежали к Локку!
Пребигают к Локку , говорит Кейт
- Локк , скажи что нам делать , чужие на наш лагерь идут!!!!
- Надо подумать
- Сколько ?
- Два часа.
Побежали к Джеку , говорит Кейт
-Джек , на наш лагерь чужие идут !
- Черт , подумать надо !
- Сколько ?
- Ну , часик от силы
Побежали к Сойеру , хором .
- ЧТО нАм делать на лагерь чужие идут?!
Спрыивает Сойер со своего кресла ,одевает трусы , джинсики , натягивает рубашечку .
- Девчонки , собирайте оружие , мою заначку и пошли!
- Вот эо настоящий лидер , и думать ненадо!
- Да че тут думать , бажать в бункер надо!!!
_________________________________________
Вот еще , зтишок .
Я знаю задом на перед ,
Сейчас кого - нибуть трахнет,
Я знаю где , я знаю как ,
Я не гадалка , я Сойер маньяк !

Skate - 4ever!
 
Награды: нет  +
Титов Дата: Суббота, 13.10.2007, 21:15 | Сообщение # 97
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
 
Награды: нет  +
mermad Дата: Суббота, 20.10.2007, 11:24 | Сообщение # 98
Kalipso
Группа: Свои
Сообщений: 414
Репутация: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline

Самолет разбился, пассажиры выплыли на остров.
Пожилая пара:
-Дорогая, мы вернули долги за машину?
-Нет, дорогой.
-А мы расплатились за дом?
-Нет.
-Ну значит, нас найдут...

Если хочешь остаться при своем мнении - держи его при себе)
 
Награды: нет  +
Титов Дата: Суббота, 20.10.2007, 11:27 | Сообщение # 99
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

 
Награды: нет  +
Stig Дата: Суббота, 20.10.2007, 12:10 | Сообщение # 100
В плену у Других
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 13
Замечания: 20%
Статус: Offline

Господа. Пива Сибирская корона осталось последняя бутылка.
-Две цены!
-Три цены!
Господа ну возьмите лучше Балтику одна фигня
-Две фигни!
-три фигни!

Все люди это сволочи, покрытые снаружи хрустящей сволочинкой, и со сволочной начинкой внутри

Life is game...

 
Награды: нет  +
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!