Ты ушла рано утром, собралась в один мигНа подушке остался твой зеленый парик.Ты оставила зубы.Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собой,Уши, брови, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:Если это осталось, тогда что же ушло???
Quote (lerastrekoza)
Муж приходит домой голодным:-Жена, дай пожрать!-А волшебное слово?-БЫСТРЕЙ!!!ТВОЮ МАТЬ!!!
Ты ушла рано утром, собралась в один мигНа подушке остался твой зеленый парик.Ты оставила зубы.Не взяла в этот разИ контактные линзы, и искусственный глаз.Накладные ресницы не взяла ты с собой,Уши, брови, аппарат слуховой.Две руки из пластмассы, два протеза ноги,Две груди надувные и вставные мозги.Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло:Если это осталось, тогда что же ушло???
Я личу в самалёте...кайфец....но самалёт не исправно паломан пипец...я прыгаю с парашута ....кайфец но в парашуте дырка пипец....на земле сено кайфец.....но в сене вилы пипец...я лижу в бальнице кайфец ко мне подходит медсестра пипец.....ана гаварит:вы будите жыть!.....кайфец..... медсестра:всево лиш 5 минут....п...дец.Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной? Не успели вытащить.
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.
Добавлено (2007-08-30, 14:36) --------------------------------------------- Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: - По ушам не бить! - И по морде тоже! - предлагает Колобок.
*** Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят... +D)))
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
5. Телефонный прикол.
*** Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=
*** - Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))
6. Телефонный прикол.
*** - (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!! (((+
7. Телефонный прикол.
*** Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))
8. Один из вариантов телефонного прикола:
*** Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))
9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):
*** - Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
*** Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))
*** Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))
10. Телефонная шутка:
*** - Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))
*** Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах? +D))
Телефонные приколы
1. Телефонный прикол. *** Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
*** Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
*** Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
*** Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
*** Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
*** - Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
*** Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Песенка или стишок чё хотите то и думайте: Триугольник Триугольник маленький я ево жую Квадрат литает веером а ёлка на дубу И что они там делают неизвесно некому. Кружок,овал и круг похожы на пи....у И только врот летит наш пиражок Лашадка тупарылая какашками всё срёт. Ах ты паралепипед, ах ты сотоугольник И на фига мне в попе этот триугольник.У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Стих : Борода Стреги боруду у себя в трусах Стриги давай и будет так смешно Я книгу сьем и зделаю капусту Пускай остануца трусы и пол вонючей колбасы. Сума ты сходиш,я знаю тебя но ты не любиш блин меня И борода в супу валялась,клешами её отуда я ташил И сонце пиською играла и прыгал я как конченый дибил. Гитара в космос полетела и ахинея тура-та и борода утюгом помыта. такие вот дела.
Добавлено (2007-09-02, 12:19) --------------------------------------------- Печка Печку осенью нетопят, не летом, не весной а только холодной, чёртовой зимой. Батарея Батарея горячяя я в трусы её пихал Чтоб погреть себе всё что там находилась Я пихал и пихал чтобы было теплей. И стало так там тепло загорелись трусы Я орал и вижял буто демона увидал трусы я сьнял в окно на ср..л А трусы згорели,девушка моя зашла член увидала И умерла. Попа горела жарким огнём словно на солнце оказался блин я. Взял я кувалду разбил батарею отуда кокрас потикла и вода всё затушила...затапила меня.
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Я личу в самалёте...кайфец....но самалёт не исправно паломан пипец...я прыгаю с парашута ....кайфец но в парашуте дырка пипец....на земле сено кайфец.....но в сене вилы пипец...я лижу в бальнице кайфец ко мне подходит медсестра пипец.....ана гаварит:вы будите жыть!.....кайфец..... медсестра:всево лиш 5 минут....п...дец.
Дата: Понедельник, 03.09.2007, 18:52 | Сообщение # 88
The UnFOrgiven
Жертва Дымка
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде. Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: - Ты где был?! Я за тебя так испугался!!! - Что ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял... ---- Лежит Каа и Маугли - отдыхают. Маугли посмотрел наверх и увидел банан. (М) - Каа, ты видешь этот банан? (К) - Да, Маугли. (М) - Он высоко висит, парвда, Каа? (К) - Да, Маугли, высоко. (М) - А как ты думаешь, Каа, подлые бандерлоги смогут его достать? (К) - Hет, Маугли. (М) - А сильный Балу сможет достать банан, а, Каа? (К) - Hет, Маугли. (М) - А быстрая Багира, сможет его достать? (К) - Hет, Маугли. (М) - А ты, Каа, сможешь его досатать? (К) - Hет, Маугли. (М) - Hу а я, а я, смогу его достать? (К) - Ты, Маугли, кого угодно можешь достать. --- Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь --- - Как посадить четырех блондинок на одну табуретку? - Надо перевернуть табуретку --- Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
маленький мальчик на крыше сидел,был бы он бабочкой он бы взлетел,сзади с дубинкой подкрался кто-то! вот и збылась мечта идиота.
маленький мальчик нашол кимано пару приёмов увидил в кино с криком кия и ударом наги папены яица стекли в сапоги, папа не выдержал супер удара мальчика яица нашли под диваном.
маленькая девачка по полю бежала вдруг в поле ана гранату нашла, что это?! дядю спрасила ана,дёрни колечко ей дядя сказал...доолго над полем баньтик летал.
Что общего, между подгорелым хлебом, утонувшим и беременной женщиной? Не успели вытащить.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь
-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз? ========= - Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок! ========= Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис". ========= Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам. ========= - А я тепеpь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я... ========= Во время интервью у Рэя Чарльза спрашивают: - Скажите, наверное, трудно быть слепым, вот так, с детства? - Ну что вы! Лучше быть слепым, чем черным. ========= Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра, трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим. ========= Ползет паук по календарю, остановился и говорит: о четверг, скоро лето... ========= Ну и холодрыга-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши. =========
Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо...
Сообщение отредактировал M_A_D - Пятница, 14.09.2007, 11:42
Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ! " - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по-фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по-фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? - А по-фигу.Сойер в ролевой
Приходит гном в магазин и говорит продавщице отрежьте мне 5 грамм сыра, Продавщица ему в ответ:А ты не объешься? Гном:Будешь хамить и порезать заставлю
Приходит Вовочка в школу с невыученными уроками Марья Ивановна ставит ему 2 он достает пистолет и говорит Марья Ивановна,а может передумаете,Марья Ивановна ставит ему 5 И так еще несколько дней Приходит на 3 день опять с невыученными уроками и опять с пистолетом говорит,а может передумаете,а тут Марья Ивановна достает пулемет и говорит,А ту и думать нечего
Приходит гном в магазин и говорит продавщице отрежьте мне 5 грамм сыра, Продавщица ему в ответ:А ты не объешься? Гном:Будешь хамить и порезать заставлю
Это уже довольно старый и давно не смешной анекдот
Такой компьютерный анекдот.... Кто такой General error(генерал Эрор) и почему он захватил мой компьютер???
Сидят два наркомана на хате ну там нюхают курят травку, вдруг Менты в дверь ломятся Эй открывайте мы знаем что вы здесь!! наркоман отвечает ээ Это а че вы там заперлись та??
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
RICK -мой папа Эленочка93 -моя мама Goldkiller-МуЖ
Встречаются Кейт и Шеннон на пляже - Кейт , прикольнись я слышала как на наш лагерь чужие идут , что делать ?! - Побежали к Локку! Пребигают к Локку , говорит Кейт - Локк , скажи что нам делать , чужие на наш лагерь идут!!!! - Надо подумать - Сколько ? - Два часа. Побежали к Джеку , говорит Кейт -Джек , на наш лагерь чужие идут ! - Черт , подумать надо ! - Сколько ? - Ну , часик от силы Побежали к Сойеру , хором . - ЧТО нАм делать на лагерь чужие идут?! Спрыивает Сойер со своего кресла ,одевает трусы , джинсики , натягивает рубашечку . - Девчонки , собирайте оружие , мою заначку и пошли! - Вот эо настоящий лидер , и думать ненадо! - Да че тут думать , бажать в бункер надо!!! _________________________________________ Вот еще , зтишок . Я знаю задом на перед , Сейчас кого - нибуть трахнет, Я знаю где , я знаю как , Я не гадалка , я Сойер маньяк !Skate - 4ever!
Самолет разбился, пассажиры выплыли на остров. Пожилая пара: -Дорогая, мы вернули долги за машину? -Нет, дорогой. -А мы расплатились за дом? -Нет. -Ну значит, нас найдут...Если хочешь остаться при своем мнении - держи его при себе)
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Господа. Пива Сибирская корона осталось последняя бутылка. -Две цены! -Три цены! Господа ну возьмите лучше Балтику одна фигня -Две фигни! -три фигни!Все люди это сволочи, покрытые снаружи хрустящей сволочинкой, и со сволочной начинкой внутри
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
Старейшина 
