Суббота, 23.11.2024, 00:33
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





Анекдоты обо всём - Страница 6 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: PoMarKa  
Анекдоты обо всём
Lonsdale Дата: Суббота, 26.01.2008, 22:05 | Сообщение # 126
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 3
Замечания: 60%
Статус: Offline

1) — Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?

2) Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

3) Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...

4) - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

5) - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

6) Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

7) Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая хуйня" - не полностью отражает спектр наших услуг!

8) - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

9) - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- А мне с одного моего майла письма на другой мой приходят...

10) Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

11) Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь
сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие
услуги:
1) Плата за разъединение.
2) Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой
станции(БС).
3) Плата за переход с одной БС на другую.
4) Звонки в пределах разных БС дороже.
5) Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов).
6) Плата за начало вызова.
7) Плата за выключение
8) Плата за включение телефона.
9) Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.

12) Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

13) Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

14) Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!

15) - Василь Иваныч, к Вам тут генерал ГОЛУБОХУЕВ пожаловал!!!
- Запомни Петька! На русский язык фамилия БЛЮХЕР не переводится!!!

16) Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

17) Я был алкоголиком, я потерял все: жену, детей, друзей, родителей. Тогда я пришел к доктору Майорову и встретил там свою жену, детей, друзей, родителей!!!

18) После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья... Но я стал принимать таблетки доктора Майорова и ко мне все вернулись - Элвис Пресли, покемоны, телепузики...

19) - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

20) - Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

21) В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимыйбыл приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинениюпениса.

22) - Кто дирижер? - спросила Маргарита.
- Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка!

23) Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...

24) Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет!

25) Работа - это когда тебя покупают в кредит

26) Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

27) На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка:
- "Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

28) Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах
по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

29) Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

30) - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

31) Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

32) Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

33) - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

34) 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

35) - Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!

36) Художника пригласили расписывать храм. Через несколько дней приходит настоятель и видит, что на стене нарисованы ангелы с кроссовками на ногах.
Он в ужасе:
- Послушайте, как вы могли нарисовать ангелов в кроссовках?
- Ну и что такого?
- Да как же? Где вы видели ангелов в кроссовках?
- Святой отец, а где вы видели ангелов без кроссовок?

37) - Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..

38) Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

39) В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

40) - Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

41) - Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

42) D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

43) Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!

44) Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

45) КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

46) На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

47) Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..

Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

48) - Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

49) - Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

50) Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ???
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

51) - Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

52) Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

53) Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

54) Диалог в баре:
- Пива, мистер Питерсен?
- Не рановато ли, Вуди?
- Для пива?
- Нет, для глупых вопросов!

55) Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

56) - Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!

57) - Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА


Сообщение отредактировал Lonsdale - Суббота, 26.01.2008, 22:14
 
Награды: нет  +
Коля19 Дата: Пятница, 01.02.2008, 17:09 | Сообщение # 127
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Offline

Добро обязательно победит зло!Поставит на колени и зверски убьёт!
Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее…
Положительные эмоции - это эмоции,которые возникают,если на все положить...
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Ему столько раз гадили в душу,что он стал похож на унитаз.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают!
Сделал дело - вымой тело!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
В гостях хорошо, а дома теща!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

-Привет я Натс!
-Привет, а я Мозг
-Привет, а я конопля.И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосет!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

- Эй,отрок,а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю,- прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х#й с ним!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Жизнь - это п#здец, но не сразу, а постепенный.

Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро, с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились набзайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить-получаются пельмени.

-Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет Польше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
-Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
-Не... это план Путина...

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

-Петя,ты кем хочешь стать когда выростешь?
-Космонавтом...Женчиной-космонавтом

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт....

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- П%здец. Просто П%здец!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл%ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х%й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь

Взято с http://tufti.net/


Туфты.net [url=http://tufti.net/]http://tufti.net/[/url]
[url=http://tufti.net/][img]http://img502.imageshack.us/img502/7439/mobilezi6.jpg[/img][/url]


Сообщение отредактировал Коля19 - Пятница, 01.02.2008, 17:11
 
Награды: нет  +
Oasis Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 13:11 | Сообщение # 128
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 148
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: Offline

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ
печеночной колики, мы вызвали доктора с неотложки. Приехал
в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл
всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все
прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
:D
 
Награды: нет  +
asfodela Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 15:45 | Сообщение # 129
May-be
Группа: Свои
Сообщений: 4385
Репутация: 317
Замечания: 0%
Статус: Offline

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Хочу сидеть и рисовать твои глаза.. Пускай будет непохоже, но обязательно выразительно..
 
Награды: 39  +
Oasis Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 18:49 | Сообщение # 130
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 148
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: Offline

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

- Везде хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

 
Награды: нет  +
Титов Дата: Воскресенье, 10.02.2008, 19:53 | Сообщение # 131
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом

 
Награды: нет  +
Lost_guy Дата: Вторник, 19.02.2008, 11:33 | Сообщение # 132
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Инструктор по вождению - блондинке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее
********************************************************************************************************

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
*************************************
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
*************************************************
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
***********************************
Звонок на телевидение:
-Пожалуста, отключите бегущую строку.
Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!
********************************************
Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!
*********************************
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
********************************************************************************************
Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!
*********************************************************************************
Учительница подводит результаты диктанта в классе и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!
*****************************************************************************************************************************
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
************************************************************************
Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула.
Проплыли половину пути, шатенка устала и утонула.
Блондинка проплыла три четверти пути, устала и поплыла обратно.
***************************************************************
Отец воспитывает Вовочку:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам!
- Но папа...
- Не перебивай, кто здесь отец, я или ты?
- Оба батя, оба, - вздыхает Вовочка.
******************************************************
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

 
Награды: 154  +
SCOFIELD2882 Дата: Четверг, 21.02.2008, 15:07 | Сообщение # 133
В хижине Джейкоба
Группа: Свои
Сообщений: 272
Репутация: 40
Замечания: 40%
Статус: Offline

Несколько месяцев ушло у босса на то,чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
И где же это ты был так поздно?-спросила его жена,когда он приехал домой.
В офисе.Работал как собака...

Мужик-у гадалки:
Кажется,мне моя жена изменяет с соседом!
Бриллиантовый мой,как же можно изменить такому красавцу?
Да я вчера пришел с работы,а жены нет.А сосед на балконе курит в трусах!
Ну, и что?
Так ведь он в ее трусах курил!

Пошли друзья в баню,разделись.У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
Что,брат, мандавошки?
Да нет,минет с жвачкой.

Патрулируют два мента-украинца дорогу.Ловят девицу и спрашивают её:
Ты хто?
Манекенщица.
Це як?
Хожу в красивой одежде по подиуму.
Ясно.Мыкола,пиши–"б%%%ь".
Потом ловят другую.
Ты хто?
Натурщица.
Це як?
Раздеваюсь,а художник меня рисует.
Ясно.Мыкола,пиши–"б%%%ь".
Потом ловят третью.
Ты хто?
Проститутка.
Це як?
Хожу от столба к столбу.
Ясно.Мыкола,пиши–"электрик"

Пришел Абрам к дантисту.
Доктор,сколько стоит удалить зуб мудрости!
80 долларов!
А подешевле можно?
Ну если без наркоза,то можно и за 60!
Всё равно дорого,а дешевле нельзя!?
Ну если,без наркоза,и просто плоскогубцами,то можно и за 40.
А за двадцать!?
Нуу,если без наркоза,пассатижами, да ещё и студентом-практикантом,то можно и за 20!
Хорошо,доктор, запишите Сару на среду...!!!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
Гоги,нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
А теперь докажи,что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
Треугольник,мамой клянусь!

Упал наркоман с девятого этажа,встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
Что случилось?
А он им отвечает:
А черт его знает, я сам только подошёл!

Сидят два наркомана,раскуриваются.
Один затянулся,другой.
И вот один сидит,и вздыхает,а второй у него спрашивает :
Чё так тяжко вздыхаешь?
Да вот,не знаю,что жене на восьмое марта подарить...
Да? А когда у нее восьмое марта?

:D :D :D


Тадам
 
Награды: нет  +
Титов Дата: Четверг, 21.02.2008, 16:16 | Сообщение # 134
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
- Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
- И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
- Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

 
Награды: нет  +
Unfaithful Дата: Воскресенье, 24.02.2008, 22:36 | Сообщение # 135
Forever yours
Группа: Свои
Сообщений: 270
Репутация: 235
Замечания: 0%
Статус: Offline

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку.Потом берём один стакан пива, два,
максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Сообщение отредактировал Unfaithful - Воскресенье, 24.02.2008, 22:37
 
Награды: 20  +
TheAnswer Дата: Понедельник, 25.02.2008, 20:15 | Сообщение # 136
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline

Заранее извиняюсь за содержание перед интеллегентами:
Идут муж и жена по джунглям. Вдруг к ним подбегает огромный орангутанг, хватает жену и несет ее на пальму с явными намерениями. Муж:
-Вот ты ЕМУ скажи, что у тебя голова болит, настроения нет...

Спартак, Спартак!
Мы едины и непобедимы!
Вперед, Спартак!
Вся Россия гордится тобой!
 
Награды: нет  +
Kair Дата: Вторник, 26.02.2008, 23:16 | Сообщение # 137
Андрей Аршавин
Группа: Свои
Сообщений: 759
Репутация: 82
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

________________________________________________________________________

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

________________________________________________________________________

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

________________________________________________________________________

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

________________________________________________________________________

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


Херли в ролевой
 
Награды: нет  +
sergey-16 Дата: Среда, 05.03.2008, 16:26 | Сообщение # 138
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline

Дед нашёл Однаклассниках.ru немца,который подстрелил деда 60 лет назад.И теперь дед едит в Германию!!!!! :D
Eko!!!
 
Награды: нет  +
Титов Дата: Среда, 05.03.2008, 17:18 | Сообщение # 139
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

 
Награды: нет  +
Unfaithful Дата: Пятница, 07.03.2008, 19:40 | Сообщение # 140
Forever yours
Группа: Свои
Сообщений: 270
Репутация: 235
Замечания: 0%
Статус: Offline

Не перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?

-----------------------------------------------

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение как-то не очень...

-------------------------------------------------

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?..
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

-------------------------------------------------

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает га
зету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

-------------------------------------------------

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

--------------------------------------------------

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

--------------------------------------------------

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

--------------------------------------------------

Наркоша,дома,убился до зелёных соплей.Вдруг звонок в дверь.Он подходит,открывает.Там стоит
такая херня,в капюшоне и с косой.Он спрашивает:
-Ты кто?
- Я смерть,я за тобой.
-Ну заходи хули делать....Знаешь такая хуйня....у меня по-моему есть последнее желание???
-Правильно,у тебя есть последнее желание,какое??
-У меня есть косячок,я курну??
Смерть спрашивает:
-Что такое косячок???
-О ты не знаешь,я тебе сейчас обьясню...
Он ей обьяснил что такое косячок.....смерть унесло....Они до утра затрещались,утром смерть:
-Давай,я пойду....у меня дела!
Наркоман довольный,всё прокатило!Вечером он опять убился.Звонок в дверь....
Он подходит,открывает дверь,там стоит смерть.
-А смерть это ты,заходи!
Они разговорились,вдруг наркоша опять:
-Блин,у меня последнее желание,всё готово.Курнём?
-Хорош блин,вчера уже курнули.....ты давай быстрей кури,мне к другим ещё надо....
Он зажигает косячок,сидит курит:
-Мож по-паровозу?
Смерть опять срашивает:
-Что такое паровоз?
Он ей обьяснил что такое паровоз....смерть опять унесло...Они до утра затрещались,утром
смерть:
-Давай,я пойду,у меня дела...
Вечером похожая картина:Убитый в задницу наркоман,звонок в дверь,он открывает,там стоит
смерть:
-Ну чё,по косячку и я пойду????

--------------------------------------------------

- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".

--------------------------------------------------

-Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?! И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку....

--------------------------------------------------

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты после прочтения вышесказанного пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

----------------------------------------------------

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на
мониторе дрожит???

---------------------------------------------------

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут
скажешь...

---------------------------------------------------

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

---------------------------------------------------

Сидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей
грудь.
- Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....

-------------------------------------------------

Ода Терминатору

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу! Сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор! Терминатор!» -
Зашептались мужики.
Возле бара, на хайвее
Обступил народ гурьбой.
«Нержавейка?» - «Нержавейка!» -
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
«Мне нужна твоя одежда».
Парень дал. А кто б не дал!
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла.
Пули градом, все, конец!
Но известно, пуля - дура,
Терминатор молодец!
Он, хоть и с подбитым глазом,
Мигом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы, вот зараза!
Наш добил его и так.
Вся Америка гадает,
Чем героя наградить.
Может, на курорт отправить
или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый.
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я I’ll be back!
Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот
С человеческим лицом!


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
 
Награды: 20  +
TramNED Дата: Суббота, 08.03.2008, 20:38 | Сообщение # 141
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 93
Репутация: 1
Замечания: 20%
Статус: Offline

ВОТ ЕЩЕ ОДИН:
Встречаются два друга. Один спрашивает
-А ты кого хочешь мальчика или девочку?
А тот ему отвечает
-Мальчика!
-А почему мальчика ?
-Вертолет радиоуправляемый хочу!!! ;)


 
Награды: нет  +
hawaii Дата: Суббота, 08.03.2008, 20:43 | Сообщение # 142
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Репутация: 1
Замечания: 20%
Статус: Offline

или вот на спортивную тему
правая грудь анны семенович подписала контракт на рекламу мяча к че 2008 :D :D :D

barcelona mes que un club

Сообщение отредактировал hawaii - Суббота, 08.03.2008, 20:44
 
Награды: нет  +
Anton)) Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 19:30 | Сообщение # 143
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 195
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какой нить?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Встречаются два товарища:
- Слушай, твоя жена никогда не замечала, когда ты в туалете др#чишь ?
- Неа...
- Правда офигенное место!!

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


 
Награды: нет  +
Титов Дата: Вторник, 11.03.2008, 18:19 | Сообщение # 144
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!

После праздника мужик с сильного похмелюги звонит по 03: - Алло, "Скорая"? Пришлите скорей бригаду "Скорой помощи" с бутылкой пива, а то концы отдам.


:Вечером жена говорит мужу: - Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной... - Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

У нас не возникает вопрос какое пиво пить. У нас возникает другой - а где здесь туалет?

 
Награды: нет  +
Anton)) Дата: Вторник, 11.03.2008, 18:27 | Сообщение # 145
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 195
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Приходит молодая девушка к генекологу и спрашивает:Доктор почему я писаю в четыре струйки??? Раздевайтесь,я вас осматрю говорит ей гинеколог.Что вы ??? я стесняюсь - отвечает она.Но ведь я ваш доктор - удивленно произнес гинеколог.Пациентка быстро разделась и легла в гинекологическое кресло,Врач произвел осмотр,девушка ему:- Доктор что со мной????Гинеколог,немного покраснев:-Незнаю даже как вам ответить??? я стесняюсь.Но я же ваша пациентка???Гинеколог набравши смелости : - У вас там пуговица от кольсон .
 
Награды: нет  +
Lost_guy Дата: Среда, 12.03.2008, 12:22 | Сообщение # 146
LosT in GuessWork
Группа: Свои
Сообщений: 3358
Репутация: 1385
Замечания: 0%
Статус: Offline

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
*************************************************************************

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!
**************************************************************************
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

 
Награды: 154  +
Титов Дата: Среда, 12.03.2008, 16:35 | Сообщение # 147
Бен непобедим
Группа: Свои
Сообщений: 2562
Репутация: 121
Замечания: 80%
Статус: Offline

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Контактные линзы с доставкой - Интернет Магазин Glavlinza.RU

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

 
Награды: нет  +
Anton)) Дата: Среда, 12.03.2008, 17:07 | Сообщение # 148
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 195
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


 
Награды: нет  +
Bogdan Дата: Четверг, 13.03.2008, 18:28 | Сообщение # 149
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Группа: Пользователи.
Сообщений: 548
Регистрация: 11.10.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2
Пол: мужской

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил. :D

Анекдоты,проги и многое другое на сайте http://vip-sait-ua.ucoz.ru/


Я с города Сумы

Сообщение отредактировал Bogdan - Четверг, 13.03.2008, 18:30
 
Награды: нет  +
Inri Дата: Суббота, 22.03.2008, 20:00 | Сообщение # 150
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 142
Репутация: 11
Замечания: 20%
Статус: Offline

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: “Суууукаааааа, прямо в позвоночник!”

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать…

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером
13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: “Just execute the installer”.
перевод: “Просто казните монтажника”.

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!!
Мужчина должен быть слегка неряшлив!!!
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под
Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое
курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки
какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой,
радостный, что спас друга…

 
Награды: нет  +
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!