Ленин завещает:
“Когда похороните меня, отрежьте мне достоинство и закопайте в другом месте.”
У всех вопрос, зачем!
Ответ отца советского коммунизма: “Когда вы подойдете к Троцкому, и скажите “Ленин умер”, он вам ответит, “Ну и х.. с ним!” - и окажется в очередной раз в корне не прав!”

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

один мой друг решил купить пакетик сока “Я” с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я, маленький, апельсин!
из окошка послышалось “очень приятно” и дикий хохот.

На берегу речки сидит рыбак, мимо проплывает лягушенок:
- Дядьнька, здрастье!
Рыбак неуверенно:
- Привет…
- Дядьнька, а можно я тут поплаваю немножко?
- Ну… поплавай…
Лягушенок плавает, туда проплывёт, обратно. Наберёт полный рот воды, на спину перевернётся и струйку фонтанчиком пускает…
- Дядьнька, а можно я с Вашего попловка поныряю?
- Ну… поныряй…
Лягушенок понырял, нанырялся, вылез на берег.
- Дядьнька, а можно я с вами посижу?
- Посиди…
Сидит, ножкой болтает, травинку в рот засунул.
- Дядьнька, а как Вас зовут?
- Николай…
Тут появляется второй лягушенок:
- Дядьнька, а можно я с вашего попловка поныряю?
Первый лягушенок:
- А ну греби отсюда! Ишь!.. Поныряет он!.. ныряльщик!.. Пральна я говорю, дядь Коль?

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нах*й убери! Ля-ля-ля-ля!

Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил…
- Ну и?
- Приубил…

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: “У Вас запись Дюны есть?”
Продавец в ответ: “Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню… Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: “Ну што, братан поссы, я подожду!!”.

страшная сказочка
+++Красная Шапочка+++
Жила была девочка с мамой в домике. И не было у девочки никакой шапочки. Тем более синей. И уж точно красной.
Как-то раз маме захотелось навестить бабушку пирожками. Но идти самой через лес ей было страшно. И бабушка сама за пирожками прийти не могла – ей тоже было страшно. Поэтому мама решила послать свою доченьку без шапочки. Напекла мама пирожков целый тазик. А девочка их сразу съела, чтобы к бабушке не идти. Потому что ей тоже было очень страшно. Тогда мама, вместо пирожков, решила перелить в тазик горячего супчику с вермишелькой. Но нечаянно вылила супчик девочке прямо на голову. Да девочка только боли не почувствовала, потому что главный нерв у неё давно уже был мёртв, и она забыла, что такое боль. Вот так и было.

А идти всё равно пришлось. Так девочка и пошла без пирожков и без супчика. И без шапочки. Идёт по лесу, ну, и дальше, конечно, все знают (аж не интересно), на встречу ей волк выскакивает.
- Ты кто?
- Я девочка, без шапочки и волос. А ты кто?
- А я Волчок Серый Бочок.
- Ты Волчок Серый Толчок, - захохотала девочка хриплым прокуренным голосом, - Ты Волчок Сливной Бачок, - разразилась смехом пуще прежнего.
«И откуда такие дуры берутся?», - подумал волк и прищурился. А девочка хохочет - не уймется.
- Ладно… это… не смейся… меня нельзя обижать – я хороший, ты там про бабушку что-то говорила…
И рассказала девочка во всех подробностях, где бабушка живёт. Захотел волк бабушку съесть, а девочку решил обмануть и говорит, мол, вот, я знаю короткую дорожку (дорожку?!) к твоей бабушке, иди по ней (а на самом деле конечно длинную самую показал через всё болото, через всю каломуть). Но девочка упёрлась, как баран, и не захотела идти по «короткой» дорожке, как её Волчок не уговаривал. Тогда волк взял и откусил девочке ножки, что бы обогнать её. И побежал к бабушке, а девочка поползла.
Ползёт девочка без ножек по лесу, футболкой чистой землю вытирает. А в лесу красотища: сквозь зелёную листву, словно маленькие золотые иголочки, пробиваются лучики солнца. Птички сладким пением заливаются. Слышатся лёгкие завывания ветерка... Ну и прочая скука на две страницы, которую мало кто любит читать – словами-то чувства не передашь. Кому это сейчас нужно? Давайте лучше кого-нибудь убьём!
Так вот, а девочка всё ползёт и ползёт, и даже чуть Волчка не обогнала. Но он всё равно прибежал первый. У него-то на четыре ноги больше. Прибежал он, ворвался к бабушке в домик и напал на неё. Жуёт, а бабка совсем никакая. Говядина старая – отврат полный. Выплюнул он её пожеванную и унёс к себе в нору - там дожевывать.
А охотники не пришли – их не было, как и красной шапочки, как и счастливого конца, их не было. Вот.
Ну, а потом и девочка, спустя два часа приползает уставшая. Думает сейчас водички у бабушки попросит. Тук-тук – открыто, заползает, а бабушки нет. А на «нет» и суда нет.

M.MARVИN ©

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор, " - подумал Штирлиц.

Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Если в слове "ХЛЕБ" сделать четыре ошибки, то получится ПИВО

Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц.

Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой

Добавлено (31.03.2008, 17:08)
---------------------------------------------
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Добавлено (31.03.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
- Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
- Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...

Добавлено (31.03.2008, 17:09)
---------------------------------------------
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные
трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Добавлено (31.03.2008, 17:11)
---------------------------------------------
гг=)

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белорусия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Milady-Mi Mejor Amiga

♥ Nightblood♥-Обожаемая Жена

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.
________________________________________
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
________________________________________
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!
________________________________________
Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз
________________________________________
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
________________________________________
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
________________________________________
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
________________________________________
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?
________________________________________

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри на лево". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись "посмотри на право". Мужик смотрит на право, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"

Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- #ля, да вы что! Это ее муж!

- Не нравится мне ваш кокаин
- Почему?
- Какой то он у вас занюханный...

С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь
только в том случае, когда один из его углов - "тупой".

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

У училки плохое настроение.Она спрашивает:
-Митя ,назови любое двузначное число.
-65
-А почему не 56,садись 2.что нам скажет наш дорогой Саша?
-85
-А почему не 58.Сядь 2
-РАБИНОВИЧ,назови двузначное число.
-Тлидцать тли (33)
-А почему не.........Опять эти ваши еврейские штучки!!!!!!!!!!!

Василий Иванович:
Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
Про летчика, «Ас Пушкин» называется.
Василий Иванович:
А кто написал?
Петька:
Да еврей какой-то, Учпедгиз.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду cс.ть в окошко...

Идут съёмки кино. Очередной эпизод. Актёр подходит к подвесному мосту над пропастью и в ужасе оборачивается к режиссёру:
- А он н-н-не оборвётся?!
Режиссёр:
Зашибись! Классная идея!

ОСЕННЯЯ РЕЧЬ РАБОТНИЦЫ ЗАГСА

Дорогие Валерий и Наталья, Борис и Светлана, тетя Катя, Сергей Николаевич и Варвара Петровна, Саша, Петя, Николай! Сегодня кто-то из вас вступает в законный брак... Никогда еще ваша семья не была так близка к своему началу! Когда вы только встретились и полюбили друг друга, вы не придали этому значения, думали, что это так, ненадолго. Но сейчас вы обменяетесь кольцами, по которым сможете легко отличить друг друга в толпе. Но с этого дня вы будете обмениваться не только кольцами, но и многим другим - горем и радостью, счастьем и несчастьем, здоровьем и бедностью! Все это у вас отныне будет общим.

Вы вступаете на скользкий путь совместной жизни. Брак не только налагает вас друг на друга, но и налагает на вас новые обязанности и ответственность! Любите и бередите друг друга! И пускай среди штормов бытовых неурядиц и раздоров особняком стоит ваша семья. Пусть один из вас будет капитаном, а второй матросом, или вы оба будете капитанами - не знаю, это покажет время.

А теперь я попрошу молодых закрыть рты и помолчать. Мысленно повторяйте за мной слова клятвы: "Любимая! Что бы ни случилось, я буду любить тебя..." Жених, не надо подмигивать друзьям и скрещивать пальцы за спиной.

Конечно, трудно уложить всю мудрость человечества в те пятнадцать минут, что судьба выделила вам для общения с нашим загсом и со мной лично!

Поставьте уже наконец свои подписи под тем, о чем я только что говорила. Теперь, Светлана, вы будете носить фамилию Пендяйкина в честь известного всем милиционера. Так единодушно решил коллектив нашего загса.

Так идите же рука об руку по этой ковровой дорожке из комнаты торжественной регистрации в Зал Распития Шампанского с Шоколадными Конфетами. И пусть на этом пути у вас не будет ни бед, ни горестей. А повстречается только фотограф и предложит высококачественные снимки первых совместных мгновений вашей молодой и несомненно счастливой семьи. И пусть этот день навсегда останется в вашей памяти как самый счастливый день семейной жизни!