Два мусульманина в пустыне разговаривают. Один говорит : "Привет,как дела?" - Хорошо дела,вот у меня только верблюд умер. - Как умер? - А вот он как бежит бежит по пустыне с ветерком - хорошо, и потом раз! - и умер. - А почему он умер то? - Замерз наверное
В школьной столовой: -Можно мне три вторых? -Может тебе еще корень из минус одного?Три цвета,три цвета,три цвета может не для эстета, но питерскому фанату они три родные брата!
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
жесть! Земля — колыбель человечества, но нельзя вечно пребывать в колыбели. (Циолковский К.Э.)
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно зае%аный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись “Теперь вы можете выйти из системы”. Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто…
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: “Ребята, вы что, я же в отпуске!” ----
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую…
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Щас будет!ICH SCHREIBE NICHT MEHR AUF abc!
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото… - Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Щас будет!
Нимагу! Валуев жот
Hу вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Hаутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: - Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться ! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет : - А... Ах этот корнет Задунайских ! Совершенно пить не умеет ! Как нажрется, так и давай блевать на соседей ! Лакей: - Да-с, нехорошо ! Он вам еще и в штаны наср$#^ !
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю...
Люблю Майкла ЭмерсонаSelene, Armanica -- сестрёнки Жизнь -- игра. Задумано хреново, но графика обалденная=)
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Соntrоlа, Аltа и святого Dеlа да будет так, ЕNТЕR!
******************
В компьютере так много от наркотика: быстрое привыкание, частая ломка...
******************
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Они едят ложками!
из сочинений школьников.... * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * дерево может высохнуть, если его не срубить * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры
Ребенок спрашивает родителей: - Как называется учащийся в институте? Мама: - Студент. - Как называется учащийся в школе? Папа: - Школьник. - А как называется ходящий в садик? Родители хором: - Садист!
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, все морги, милицию, больницы.... И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Пошла жена туда. Смотрит, её муж лежит на койке, весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."Все, что не делается, делается в Китае...
Мужик приезжает в Москву.Решил подстричься.Заходит в салон красоты. -Я хотел бы подстричься. -Извините, ноя мастер педикюра -Да мне покуй что ты педик юра, ты подстриги меня и все.У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Дочка забигает домой вся в слизах Мама: Что случилось? Дочка: Паапа себе ммолотком по пальцу уддарил... Мама: А ты почему плачеш? Дочка: А я засмеялась...One of the "Oceanic Six"
Каждый китаец решил взломать сеть Пентагона. Каждый китаец ввел неправильный пароль. Каждый второй китаец ввел пароль "Мао Цзедун" На 5453437 китайце компьютер согласился, что его пароль "Мао Цзедун".Burn in Hell!
Дата: Вторник, 20.05.2008, 15:35 | Сообщение # 198
На корабле
Жертва Дымка
Телефонный звонок в кабинет врача: -Алло, доктор?Скажите, пожалуйста, как состояние Иванова? -Пока без сознания... -Когда же он придёт в себя? -Думаю, в ближайшую среду... -Благодарю вас. -Пожалуйста.А кто это звонит? -Иванов.Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня тут будут держать! --------------------------------- Парень хвастается перед друзьями: Я себе такой мобильный телефон купил! Тариф-ноль центов!На все звонки! -Тогда должны быть какие-то минусы... -Нет никаких минусов!! -Ну, значит, аппарат какой-нибудь глюченный... -Да нет, отличная трубка! Давайте, записывайте номер: +72339568540048098469058695. Записали?Это код, а теперь сам номер... --------------------------------- Мать привела своего ребёнка на приём к прихотерапевту: -Ваня, скжи-ка мне, сколько у кошечки ушек? -Ну, два... -А сколько у кошечки лапок? -Четыре... -А сколько у кошки хвостиков? -Слушай, мам, он что, придурок? Никогда кошку не видел? --------------------------------- Садятся твое в такси: -Здравствуйте!!!Приветствуем вас на передаче <<Такси>>! Вы отвечаете на вопросы- мы везём вас бесплатно! Представьтесь, как вас зовут? -Здравствуйте.Нас зовут Друзь, Поташев и Бялко.Нам до Владивостока. --------------------------------- В <<Мерс>> врезается <<Запорожец>>. Из <<Мерса>>выходит мужик, критичести осматривает вмятину и говорит водителю <<Запорожца>>: -Ну, что делать будем? -Братан, я сам автослесарем работаю, и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за 2 минуты. -Это как? -Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. -Ну, дуй! -Знаете,я человек больной, а вот вы сильный, у вас быстрее получится. -Ладно,мужик,свободен! <<Запорожец>> моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Всё дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой <<Мерс>>. -Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй хлопает себя по лбу: -Ну мы с тобой и бараны! -Что такое? -У тебя же верхний люк в салоне открыт!
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.Skate я осоБЕНный СКЕЙТЕР[ и ваще Я нефтеме!Моя семейка
В <<Мерс>> врезается <<Запорожец>>. Из <<Мерса>>выходит мужик, критичести осматривает вмятину и говорит водителю <<Запорожца>>: -Ну, что делать будем? -Братан, я сам автослесарем работаю, и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за 2 минуты. -Это как? -Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. -Ну, дуй! -Знаете,я человек больной, а вот вы сильный, у вас быстрее получится. -Ладно,мужик,свободен! <<Запорожец>> моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Всё дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой <<Мерс>>. -Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй хлопает себя по лбу: -Ну мы с тобой и бараны! -Что такое? -У тебя же верхний люк в салоне открыт!
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
Klim Encoco 
