Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
На дверях подъезда вывешено объявление: "Уважаемые жильцы, завтра в Вашем доме будет отключена вода, свет и газ, также будут выбиты стекла, окна и двери, а сами вы будете выведены на улицу и расстреляны"
На дверях подъезда вывешено объявление: "Уважаемые жильцы, завтра в Вашем доме будет отключена вода, свет и газ, также будут выбиты стекла, окна и двери, а сами вы будете выведены на улицу и расстреляны"
Администрация
Жестко =) А вот от меня несколько: ***************************************************** На лавочке пред студенчиским общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
***************************************************** Джордж Буш приезжает к Саакашвили: - Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
***************************************************** Как называют перекрашенную блондинку ? -Искусственный интелект.
***************************************************** Вовочка послал учительнице записку: я вас люблю. Учительница отвечает: Теpпеть не могу детей. Он вновь ей пишет: Гаpантиpую - детей не будет. ***************************************************** Останавливает меня как-то гаишник. И нашел ведь до чего дое**ться: машины у меня нету!!!
***************************************************** Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Я обычный человек... почти xDDDD.
Сообщение отредактировал KaKtyS - Среда, 24.09.2008, 01:52
Утром мужик с трудом просыпается, и идет к зеркалу. Видит что лицо в синяках, рубашка порвана, а волосы растрепаны. -Черт, опять инопланетяне похищали. 3 2 1 0.......БУМБАБАХБАРАБУСЬ
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р): (Р)-загадывай желание (М)-я хочу миpа во всем миpе! (Р)-нет это сложно (М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает (Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе? =)
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух: - Что,Иа,опять хвост потерял? Иа: - Нет.На этот раз яйца! Пятачок: - То-то я смотрю - у Совы новые клипсы!
Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков, аминь!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: До куда вырос там и нюхай!
Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды. Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
Извиняюсь, если уже кто выкладывал... я тут недавно
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
Бабка Агафья тужилась на унитазе уже пятый раз за день. Трясущиеся старческие руки комкали клочок бумаги, четыре раза оставшийся неиспользованным. Вновь она мучилась от запора и корила себя за то, что снова не удержалась: съела целую миску сухариков во время своего любимого сериала. «Мне бы ревень, - сокрушалась бабка Агафья. – как назло, не запаслась…»
Наверху раздался грохот. «Снова нажрался, чёрт проклятый, - думала старушка. – Музыку свою иродскую завёл, паразит!» Ревущая музыка субботними вечерами не давала Агафье покоя, и сколько та не воевала с соседом, тот упорно продолжал включать центр на полную мощность – особенно, когда бывал пьян.
«Willst du bis der Tod euch scheidet treu ihr sein fur alle Tage...», - раздавалось наверху. Неожиданно бабка Агафья почувствовала тянущую боль в кишечнике и через мгновение наступило облегчение. Старушка не поверила своим глазам – в сером отверстии унитаза плавало несколько бурых ноздристых котяхов. «Хорошо-то как!» - вздохнула она. Даже «адская музыка» не могла омрачить её радости.
Через неделю история повторилась. Как ни следила бабка Агафья за своим рационом, запор неумолимо угнетал её седьмой день. Вздыхая, она то и дело прислушивалась к ощущениям в животе, не чувствуя никакого позыва испражняться. В такие моменты её раздражало всё: тикание часов, мяукание кошки, стуки открывающихся дверей в подъезде. Старушка про себа чертыхнулась: сверху громко задвигали стульями. Нарастающий гул голосов свидетельствовал, что у соседа гости. «Опять собрались, - негодовала Агафья. – Потом весь подъезд какой-то травой обкурят… Сатанисты чёртовы!»
«Willst du bis zum Tod der Scheide sie lieben auch in schlechten Tagen...» - как гром взорвались наверху жесткие аккорды. Громкость была невыносимой: бабка Агафья схватила швабру и подняла её черенком к потолку. Не успев постучать, она вдруг напряглась, бросила швабру и, сжимая ладошками свои дряблые ягодицы, быстро прошаркала к туалету. Не успела бабушка спустить рейтузы, как жидкие каловые массы заструились в унитаз, едким запахом наполняя туалет. Агафья была довольна - еще целую неделю она не знала хлопот.
- Кого ещё там принесло?! – раздался хриплый голос. - Сынок, это я… соседка твоя, с квартиры снизу, - старушка нерешительно топталась перед дверью. Дверь распахнулась, представив взору соседки заспанную опухшую физиономию парня лет двадцати. Парень недовольно смотрел на бабку Агафью, не предлагая пройти в квартиру. - Сынок, я… это… мне уж больно музыка твоя понравилась, которую в прошлую субботу заводил. Можешь нынче опять эту пластинку поставить? - Какая музыка? – парень вытаращил глаза. - Ну та, что вчера у тебя играла. До сих пор помню, громко так. И пели словно бы не по-нашему, «духас» да «духас»… - Чё, в натуре понравилось?! – мрачно хохотнул парень. – Да у вас вкус, я смотрю, музыкальный! - Так как, сынок? Заведешь пластинку-то? - Да нет у меня настроения, - парень поморщился, схватив себя ладонью за лоб. – Не до музыки мне. - Тебе плохо, что ли? – засуетилась старушка. – Дак у меня чикушка есть, могу попозже принести, подлечишься… - Чикушка? – парень, оживившись, почесал шею. Он по-прежнему не понимал, чего это соседка, не дававшая ему проходу, так потеплела и расщедрилась. - Ну да, - закивала бабка Агафья. – Отмечали дочки приезд, вот и осталось. - Хорошо, - ухмыльнулся он. – Пойду патефон настрою. Агафья поспешила к себе в квартиру.
Присев на унитаз, она стала отчаянно тужиться, хотя и делала это больше по привычке, зная, что сейчас раздастся грохот музыки, которая так кстати стимулировала сокращение стенок кишечника. Вскоре загрохотала уже знакомая старушечьему слуху мелодия. В животе у Агафьи забурлило, кал пастой стал выдавливался из её задницы, колечком опускаясь в подкрашенную мочой воду унитаза. Долгожданное облегчение наступило: зажав нос, старушка наскоро подтёрлась газетой и поспешила на кухню. Вытащив обещанный магарыч из заначки, она поднялась наверх и надавила кнопку звонка - Спасибо тебе, - сказала она, едва дверь отворилась. – Держи вот, сынок... - Ага, - пробасил парень, взял бутылку и захлопнул дверь. Бабка Агафья тихонько спустилась к себе и стала готовить себе ужин - теперь, когда есть такое средство от запора, её совершенно не тяготил этот недуг. Разобрав кровать после программы новостей, она приготовилась умиротворённо заснуть. Но тут музыка снова зазвучала наверху. «Старается», - улыбнулась про себя старушка. И тут же почувствовала знакомую тяжесть в животе. Резко поднявшись с кровати, она босиком посеменила к уборной, но на этот раз природа была неумолима – котяхи вылезали сами собой, оседая в начёсанных панталонах. Некоторые выпадали из-под панталон и мягко шлёпались на старенький линолеум в такт барабанным ударам:
Du Du hast Du hast mich…
Пока играла музыка, бабка Агафья корчилась от боли в животе, валяясь на измазанном раздавленными котяхами полу. Позывы к дефекации превратились в агонию. Проклятия с шипением вырывались сквозь стиснутые зубы. Несколько минут старушка билась седеньким затылком о пол, вминая в линолеум каловые массы. Через несколько минут всё было кончено: Агафья умерла от болевого шока. Музыка играла до одиннадцати. В приоткрытую форточку тихо вплывали едва заметные клубы дыма марихуаны, нежно окутывая синеющее старушечье тельце.
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б**, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать
Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили- ВСПОМНИ. Всё вспомни и УБЕЙ
Надпись на могиле: здесь лежит зерлинг который, за всю свою жизнь укусил 2 полковников 4 майоров 10 капитанов 24 лейтенанта 42 сержанта 486 редовых и одну мину...
Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет-подумал муравей,увидев перед собой железнодорожный рельс"Счастье подобно бабочке:чем больше ловишь его,тем больше оно ускользает.Но если мы перенесем свое внимание на другие вещи,оно придет и тихонечко сядет вам на плечо" Виктор Франкл
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Интервью с участниками группы System of a Down про жизнь Ведущии: Дэн и Лиза
Лиза – Здразтвуйте наши уважаемые друзья!(Так бодро и весело) Дарон – Да пошла ты! Дэн – Э… Ну, что вы нам можете рассказать о своей жизни?(Игнорируя Дарона, но уже ни так бодро и весело) Джон – Ну у меня вся жизнь такая веселая! Я так рад, что у меня все хорошо! Лиза – Заметно… Серж – ну, я помогаю бедным детям в Ираке – я им бесплатно высылаю наши диски! Дэн - ??? Лиза – И начем они их будут проигрывать, мистер умник?! Серж – Не перебивайте меня! Все говорят почему то что я злой, но они неправы! Я не злой – я СУПЕРЗЛОЙ ПСИХ!!!! А-А-А-А!!!! ВСЕХ ЗАМОЧУ!!!!! Дэн - ???????!!!!!!!!!!!!! Лиза – (Сделав паузу) Проехали… Серж – Так вот, мое хобби коллекционировать фотоприколы с Джоршом Бушем… Дэн – А что скажет о себе Шаво? Шаво – Ну я спокойный человек, не люблю понтоватся, самый скромный участник группы. Я не люблю прыгать и бесится на концертах… Лиза – Ну а ты говнюк чем занимаешся? (Дарону) Дарон – Ты че одурела овца недобритая, корова недодоенная!!!! Дэн – Лиза и Дарон, надо жить дружна! Дарон – Дура! Ладно, я вообще интилегент… Коллекционирую гитары… Живу с моей мамочкой!!! Кстати хочу передать привет ей, пользуясь случаем! Мамочка, я тебя учень люблю! Бу-бу-бу, уси-пуси…. Лиза – кончай сопли разводить!!!! Дарон достал гитару и дал Лизе по голове, она отрубилась. Все как ни вчем не бывало продолжают шоу… Дэн – Дарон, а каких вы любите девушек? Дарон – Тех которые на форумах создают темы про мою попку… Дэн – а какая у вас попка? Дарон – такая нежная, сочная, сек… СТОП! А почему вы спрашиваете?!!!! Дэн – Проехали… Последний вопрос к Шаво – почему вы лысый? Шаво – Ну волосы у меня с детства не ростут – только на бороде и жопе… А Серж забрал мою хрень для роста волос… Дэн – и сейчас мы прерываемся на рекламу…
Дэн – (С фингалом у глаза) ну вот закончилась гребаная реклама и мы возвращаемся к нашему интервью… Первый вопрос должна была задать Лиза, но вижу что она врядли сможет его даже прочитать… Поэто-му перейдем сразу ко второму вопросу… Дарон, вернемся к вашей попке… Дарон – Нет! Моя попка сейчас вам надерет вашу попку, если вы не оставите ее в покое! Дэн – Причем здесь вообще моя попка, если разговор идет про твою?! Серж – это интересно…(Заинтересовано) Шаво – Оставте обе попки в покое!!!!!! Давайте вернемся лучше к моим волосам! Дэн – Хорошо. Вы на лобке тоже лысый? Или у вас ТАМ тоже косичка? Шаво – Ладно, давайте лучше про попки…(Покраснев) Джон – Хватит и про попки и про волосы!!! Давайте поговорим о музыке! Дэн – Ок! Какую музыку у нас слушает Джон? (Раздражительно) Джон – Ну я слушаю в основном очень веселую музыку! В клипе Lonely Day я слушал анекдоты, поэтому был веселей чем обычно! Дэн – давайте про клип Lonely Day! Серж – слушаем… Дэн – Многие спрашивают – что символизирует MP3 плэйер у Джона? Дарон – ну мы хотели этим показать, что Джон слушает музыку…(С умным лицом) Серж – мы знали что эту метафору будет сложно понять нашим слушателям. Дэн – Хорошо. А какой ваш любимый клип? Дарон – мне нравиться новый клип Бритни… Дэн – Нет! Нет,нет,нет… Я имел ввиду ВАШИ клипы! Серж – мне нравится больше всего клип Toxicity! Я там в нем красавчег! Гы-гы… Джон – а мне Spiders потому что а там не снимался!Гы-гы-гы! Правда смешно… (Джон засмеялся, но только звуками.. лицо его оставалосяь невозмутимо до конца передачи) Дарон – А мне понравился новый клип Бритни…
Из КВН Ведущий: В эфире программа о кино. В гостях у нас бывают различные знаменитости. И сегодня у нас в гостях режиссер федор бондарчук Федор: Мой последний фильм обитаемый остров это лучший русский фильм вообще. Игра актеров, потрясающие эффекты.... Ведущий(перебивая): Дело в том, что мы видели этот фильм Федор: Ну да, многое не получилось у нас...
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы...
Маленький мальчик на вишню залез, дед Афанасий достал свой обрез, выстрел раздался затем детский крик, сорок восьмой-улыбнулся старик Ночью к соседям забрался Егор. Вор у подружки игрушку упер. Куклу не вынесет он за забор, метко Наташа метает топор Одну ногу я побрила рубанком, а вторую косою
LAPD (отделение полиции Лос-Анджелеса), ФБР и ЦРУ пытаются доказать, что они лучшие в поимки преступников. Президент решает сделать им тест. Он выпускает в лес кролика и приказывает каждой из 3-х служб поймать его.
ЦРУ заходит в лес. Размещают по всему лесу животных-информаторов. Те допрашивают все растения и минералы в лесу. После 3-х месяцев интенсивного расследования, ЦРУ заключает, что кролика в лесу нет.
ФБР заходит в лес. После 2-х недель, не найдя ни единого следа, они поджигают лес, убивая всех, включая кролика. И они не извиняются. Кролик – заслужил!
LAPD заходит в лес. Через пару часов они выходят, волоча за лапу до полусмерти избитого зайца. Заяц истошно орет: - Хорошо! Хорошо! Я кролик!.. Я кролик!!!
Дата: Вторник, 17.02.2009, 01:07 | Сообщение # 250
Перемещает Остров
Жертва Дымка
я валялся просто от этого анекдота:
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
Звездочёт 
