В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...
***
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

2 февраля 16:50
Аршавин покинул офис «Челси»

2 февраля 16:55
Аршавин покинул офис «Тоттенхема»

2 февраля 17:00
Аршавин покинул офис «Чарльтона»

2 февраля 17:05

Аршавин покинул офис «Вест Хэма»

2 февраля 17:10
Аршавин покинул офис «Фулэма»

2 февраля 17:15
Аршавин покинул офис «Кристэл Пэлэс»

2 февраля 18:00
Аршавин покидает Лондон и направляецо в Хитроу.

И завтра все по новой ибо сегодня ДЕНЬ СУРКА...
2 февраля 16:43
Аршавин покинул офис «Арсенала»
А ВОТ ЕЩЁ:
Аршавин зашел в офис Арсенала и увидел там... Андрея Аршавина.... в
отличие от оригинала двойник не стал заниматься вымогательством и
предъявлять Арсеналу завышенные финансовые требования. По информации
Скайспортс двойником оказался Васька Утюгов, плеймейкер с филигранной
техникой на комбайне из совхоза "Светлый путь".

Аршавин, покинув офис Арсенала, сел в тарелку и покинул пределы
солнечной системы. Дело в том, что по признанию самого футболиста, на
этой гребаной планете оказывается очень мало денег, чтобы он
согласился подписать достойный его уровня контракт. Оказалось, что
буквально в прошлый четверг к нему ночью прилетали представители
футбольного клуба "Спайс ИнтерГалакси", пробившегося в групповой раунд
Межгалактической Футбольной Мегалиги , которые ему предложили
дохренард квадрильонов тугриков и проживание на отдельной
вип-планете. Андрей немного подумав, все же дал согласие. МФМ-лига
выражает огромную благодарность своему официальному
скауту-селекционеру по планетам солнечной системы г-ну Сарсания в
оказании содействия в переговорах. Контракт вступает в силу с момента
опубликования в Новостном Центре Глобальной связи. Конец связи.......

2029 год. 48-летний форвард питерского "Заводчанина" Андрей Аршавин не
теряет надежды перейти в хороший зарубежный клуб. На сей раз
предложение ему сделала "Гурия" из Ланчхути. Андрей пока ответил
оказом, т.к. предложеный грузинской стороной одномесячный контракт не
покрывает его трамвайного билета до железнодорожного вокзала.
господи...
Аршавин (сериал)
Жанр: комедия, драма, детектив.
Страна: Россия (при участии Англии)
В главной роли: Андрей Аршавин.
В ролях: Денис Лахтер, Арсен Венгер, Максим Митрофанов, Алексей
Петров, Дик Адвокат.. В эпизодах принимал участие Юрий Севидов.
Режиссер: (имя держится в тайне)
Сценарий: Денис Лахтер
Продюсер: Андрей Аршавин, Газпром, Арсенал
Бюджет: €15 000 000
Сборы в мире: пока не определено
Зрители: 100 000 000
Премьера: июль 2008.
Количество серий: неопределенно.

Сюжет: после успешного ЧЕ на форварда Зенита Андрея Аршавина
начинается охота со стороны некоторых топ-клубов. Неожиданно Андрей
отказывается продолжать карьеру в Зените. И тут на Арену выходит
Арсенал...
маленькое сочинение:
16.00 аршавин в арсенале
16.30 аршавин в тоттенхэме
17.00 аршавин в реале
17.30 аршавин в барсе
18.00 аршавин в шиннике!!
оригинально:
Я продолжаю следить за Андреем по гугл мапс) Он действительно покинул
офис Арсенала. Одет был полностью в форму Арсенала (благо магазин
экипировки в том же здании) и в руках у него была авоська, в ней были
кружки, дудки, шарфики, кепки с символикой Арсенала. Андрей сел в
такси. Опа... У такси московские номера. Это же машина из шоу "Такси"
на ТНТ. И теперь все зависит от интелекта Андрея. Сможет ли он
ответить на вопросы ведущего, или его высадят на заснеженных улицах
Лондона...
ахаххаха:
10 секунд до закрытия трансферного окна: Аршавин берет ручку, чтобы
подписать контракт - а она не пишет! Все в панике, где же ручка,
дайте
ручку.... - всё, приезжайте летом - сказал Венгр!!!
шутканул:
Главные новости . Аршавин не перейдет в Арсенал.А теперь другие
новости. Газпром на один день перекрыл газ Великобритании. Английские
аналитики подсчитали что убытки составили примерно 15 млн евро
анекдотик:
Арсенал, Зенит, Аршавин бухают там уже за свершившуюся сделку.
Представитель Арсенала:" Ну что сообщить о заключений контракта?"
Арсен Венгер:" Нет рано ещё, давайте ещё немного пропиаримся и моск
народу поипем."
ещё:
8:25. Аршавин и Лахтер находятся в Лондоне
empty street. Приехали на мост через Темзу посмотреть и взять автограф у Павлюченко.
антибобр. 2011 год. Андрей Аршавин и Денис Лахтер продолжают летать по миру на частном самолете в поисках мифического контракта, приносящего богатство и удачу.
samcrown. А если не успеет до полуночи, частный самолет превратится в тыкву, а Ондрюша в Катынсуса...
вот смешной:
12:18. Аршавин замечен в Хертфордшире
Розовощёкий бездомный. Человек, похожий на Аршавина, был замечен вблизи базы "Арсенала", стоящим на коленях с поднятыми к небу руками...
Max63. Он был в чёрных очках, с усами и длинном чёрном плаще, к нему подошли двое неизвестных, передали белый свёрток и скрылись в неизвестном направлении. Подробности уточняются. СNN.
Толмач Арчи. Аршавин – агент 007 "с лицензией на убийство и разрыв мозга".
legalize this*. Аршавину вживили микрочип, и его местоположение теперь можно узнать, послав сообщение на номер 4242 с текстом "где ОН?"
пользователи жгут :
13:02. Аршавин возвращается в лондонский аэропорт
FCSM1488+7538К[VK]. Отмените обратные рейсы!!!!!!!!
Арми. Остаётся в "Зените"? Радость-то какая, блин. Через полгода снова начнётся этот кошмар...
морж. Бред. Все сериалы должны заканчиваться хорошо.
Конский волос. Следы заметает, хитрец!
pfening. Узнав об этом, Адвокат сменил все замки на базе "Зенита" и заплакал.

15:35. Аршавин находится в одном из офисов "Арсенала"
бегемотик. Это не он, а его кукла. Их разослали по миру, чтоб были новости.
WhiteR@bbit. Всё... меня уволят скоро))))))))))))))))))))) В конвульсиях бьюсь на рабочем месте)))))))
"Добрый Кот". Я через гугл мапс смотрел) Он точно там) Стоит около офиса и кидает снежками в окно совета директоров, пока Лахтер решает его судьбу)
rmn_Perm. От скольких человек, читающих этот сериал, за время его существования уйдут жены и подруги, скольких уволят с работы, сколько невыполненных контрактов, какие убытки понесёт экономика мира из-за глобальной остановки производства и залипания всех офисных работников на кнопке F5?
HL. Подскажите кто-нибудь, где можно купить новую кнопку F5?!
lampard_8. 15:50 Аршавин понял, что находится не в том офисе "Арсенала".
сумасшесвие:
16:26. Аршавин покинул офис "Арсенала"
Гон и Лабуда. Ого? Шарфик хоть купил или вообще зря съездил?
murena. У меня уже такое ощущение, что это я Аршавин. Это я шляюсь по Лондону, это я то в аэропорту, то в каком-то офисе.
wind_of_sorrow. Ушел... пришел... Может его там курьером на работу взяли?
triumf. На свете есть три вещи, на которые можно долго смотреть: на огонь, на воду и на переход Аршавина)))
Опытный камикадзе. Аршавин – лучший генератор трафика всея рунета.
что там творилось:
19:13. Аршавин прошёл медобследование в "Арсенале"
maklay63. Бухай, народ!!! Кто от счастья, а кто от горя и от тоски по любимому сериалу. А мы увидимся завтра. Это был телесериал "Андрей-2 – построй свою мечту!"
Ты Дoктoр Линд. Пока не увижу фоток с презентации – не поверю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Thiеf. Такой радости не было даже после побед наших над Англией и Голландией:))))
Любитель костров и танцев. Всё. Начинаются скучные, серые будни.
Болельщик. Андрюшка, смотри надолго в запой не уходи, а то выгонят.
Lionella Messi. Ну прям Новый год! 15 минут до боя курантов)
shikari_m/. Пожалуй, это самая долгожданная новость за всю историю сайта.

23:24. Аршавин: буду играть в "Арсенале" под номером 23
ни одного коммента про ти. Они, наверное, весь день спорили из-за номера.
Буратино был тупой. Под Бекхэма косит.

23:30. Аршавин перешёл в "Арсенал"
С-т Хартман. Ура! Стакан и спать.
RU_21. Конец массовой истерии.
Stasёk. По всей стране люди открывают шампанское, зажигают бенгальские огни и кричат "Ура Аршавину!!!"
Spartacus18. Ну, с праздником вас, дорогие россияне!

***
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».

***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдев:
- Вот, блин! Я панда...

***
Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Добавлено (26.02.2009, 01:01)
---------------------------------------------
parfumer,

Штирлец пытался повесить Занавеску, но Занавеска отбевался гирей!!!!!!

Lost - the best!!!!
B.i.T

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Добавлено (09.03.2009, 12:31)
---------------------------------------------
На самом деле дураков на свете немного, просто они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу.
Говорят мудрость приходит вместе со старостью, но иногда случается так , что старость приходит одна

Добавлено (10.03.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Добавлено (11.03.2009, 21:20)
---------------------------------------------
два парня в командировке переночевали в одном номере. с утра:
-ужас! я больше не буду, не буду, не буду в одном номере ночевать!!!
-почему?
-ты во сне разговариваешь, ты...
-вот фигня-то! а я уже испугался. извини, что спать помешал...
-ты меня уговорил!!!

Добавлено (11.03.2009, 21:25)
---------------------------------------------
напоследок тост:
в 15 лет девушка жаркая, как африка. В 18 лет крутая, как америка. В 20 лет наезженная, как европа. В 25 лет заброшенная, как антарктида... Так выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я АЛКОГОЛИК ИЗ ВОЛОГДЫ !!!

_Bullet For My Valentine_Rammstein_PaPa Roach_As I Lay Dying_Nightwish_Apocaliptica_Ария_

Добавлено (12.03.2009, 14:08)
---------------------------------------------
Ляпы в школьных сочинениях ;D

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.