Понедельник, 01.03.2021, 06:38
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





Анекдоты обо всём - Страница 12 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Анекдоты обо всём
James-LOST Дата: Суббота, 21.03.2009, 20:23 | Сообщение # 276
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 239
Репутация: 240
Замечания: 0%
Статус: Offline

колобок повесился))))))))

The end...
 
Награды: 37  +
Dj_BuSiNkA Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 11:34 | Сообщение # 277
В хижине Джейкоба
Группа: Свои
Сообщений: 342
Репутация: 60
Замечания: 20%
Статус: Offline

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!

Добавлено (22.03.2009, 11:34)
---------------------------------------------
А у нас, сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята вылезли немножко,
Я - их запихнул назад


Living is easy with eyes closed!
 
Награды: 13  +
Хилари Дата: Понедельник, 23.03.2009, 16:58 | Сообщение # 278
неприкасаема
Группа: Свои
Сообщений: 3658
Репутация: 3891
Замечания: 40%
Статус: Offline

Яшка, про билетик супер :D :D :D :D :D :D :D
 
Награды: 313  +
kop1000 Дата: Понедельник, 23.03.2009, 18:18 | Сообщение # 279
I trust destiny!
Группа: Свои
Сообщений: 320
Репутация: 28
Замечания: 40%
Статус: Offline

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

 
Награды: 2  +
ОльгаАлиса Дата: Суббота, 28.03.2009, 01:56 | Сообщение # 280
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline

В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему:
К: Платите или есть билет?
П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий.
К: Показывай студенческий билет.
П: Нет с собой.
К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?!
Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит:
К: Сразу видно - студент, вечно ждете халявы...

Добавлено (28.03.2009, 01:54)
---------------------------------------------
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

Добавлено (28.03.2009, 01:56)
---------------------------------------------
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
MegaDog4543 Дата: Суббота, 28.03.2009, 02:03 | Сообщение # 281
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 152
Репутация: 0
Замечания: 60%
Статус: Offline

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицко, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
- Давай!
Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.
- Ну извини... Ну проиграл...

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый - скачки,
2. Самый приятный - женщины,
3. Самый надежный - сельское хозяйство

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

В нашей стране стабилизационной фонд всегда находится в нестабильном
состоянии.

 
Награды: 1  +
Sawyer(lafleur) Дата: Понедельник, 06.04.2009, 19:39 | Сообщение # 282
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 113
Репутация: 39
Замечания: 60%
Статус: Offline

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...


 
Награды: 9  +
ШелЛ Дата: Четверг, 09.04.2009, 18:53 | Сообщение # 283
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Всё! Заканчиваю пить! Буду пить только по дням, начинающимся на букву "с". Значит так: Среда, суббота и ......... СЕГОДНЯ!!!
Честь наша состоит в том, чтобы следовать лучшему и улучшать худшее, если оно ещё может стать совершеннее...
\Платон\
 
Награды: нет  +
Caulfield Дата: Четверг, 09.04.2009, 20:54 | Сообщение # 284
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 143
Репутация: -11
Замечания: 60%
Статус: Offline

в общем незамысловатый анедкот:
Заходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:"Надоели мне эти кошечки,собачки,хомычки.У вас есть умное животное?Чтоб поговорить с ним можно было?"
Продавец отвечает:"Возьмите говорящую сороконожку"
Мужик покупает сороконожку,приходит домой.Накормил,напоил и говорит сороконожке:"Пошли на улицу.Выгулить тебя надо"
А сороконожка копается в лапках и копается
Мужик еще несколько раз повторил,а сороконожка всё копается и копается
Мужик разозлился и кричит:"Обманули!"
А сороконожка ему отвечает:"Тише,мужик,я шнурки завязываю"

 
Награды: 4  +
kop1000 Дата: Понедельник, 13.04.2009, 17:09 | Сообщение # 285
I trust destiny!
Группа: Свои
Сообщений: 320
Репутация: 28
Замечания: 40%
Статус: Offline

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

 
Награды: 2  +
Arcedal Дата: Четверг, 16.04.2009, 20:51 | Сообщение # 286
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 300
Репутация: 42
Замечания: 20%
Статус: Offline

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Добавлено (13.04.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим

Добавлено (16.04.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление?
- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...


 
Награды: 34  +
Arimura3651 Дата: Четверг, 16.04.2009, 20:53 | Сообщение # 287
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 106
Репутация: 3
Замечания: 20%
Статус: Offline

а можно не писать анегдот,а просто поблагодорить всех ребят за поднятое настроение=)))
 
Награды: нет  +
sweety211 Дата: Суббота, 18.04.2009, 17:50 | Сообщение # 288
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Offline

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
pik3003 Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:25 | Сообщение # 289
Обломов
Группа: Свои
Сообщений: 2107
Репутация: 270
Замечания: 0%
Статус: Offline

Улыбнула парочка про школу:

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим":
- Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?!
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 
Награды: 16  +
García_Bernal Дата: Среда, 22.04.2009, 08:51 | Сообщение # 290
Toi et moi
Группа: Свои
Сообщений: 794
Репутация: 48
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (Яшка)
Ляпы в школьных сочинениях ;D

:D Такое я люблю :D
- Мама, а мама! Я брааатика хочу
- Нет, ну я не знаю, спроси у него
 
Награды: 3  +
(Faraday) Дата: Суббота, 25.04.2009, 08:23 | Сообщение # 291
another
Группа: Свои
Сообщений: 486
Репутация: 380
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (kop1000)
В один американский цирк пришел наниматься артист. - Что вы умеете делать? - спросил его директор. - Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. - Но в воскресные дни у нас по четыре представления. - Согласен. - Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. - Но когда же я буду обедать?

круто оборжатся

Поможем снеговику вместе!
Страх это слабость, а потому, кто испугался - уже побежден!
 
Награды: 99  +
Upgrad Дата: Суббота, 25.04.2009, 21:59 | Сообщение # 292
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
:o

ыыы

Сообщение отредактировал Upgrad - Суббота, 25.04.2009, 22:00
 
Награды: нет  +
Arcedal Дата: Четверг, 30.04.2009, 19:12 | Сообщение # 293
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 300
Репутация: 42
Замечания: 20%
Статус: Offline

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление?
- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!


 
Награды: 34  +
AbsinthDrop Дата: Пятница, 01.05.2009, 17:28 | Сообщение # 294
В хижине Джейкоба
Группа: Свои
Сообщений: 258
Репутация: 47
Замечания: 0%
Статус: Offline

Дети в школу собирались : мылись, брились, похмелялись
Кастрированный кот - кот-страдамус


Jate
 
Награды: 6  +
LOSTLANS Дата: Четверг, 07.05.2009, 15:28 | Сообщение # 295
Знает все тайны Острова
Группа: Свои
Сообщений: 1537
Репутация: 1150
Замечания: 0%
Статус: Offline

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Лучше его отпустить ...
 
Награды: 124  +
Light8939 Дата: Среда, 27.05.2009, 12:42 | Сообщение # 296
Сотрудник Dharma
Группа: Свои
Сообщений: 1018
Репутация: 558
Замечания: 0%
Статус: Offline

Сегодня прочитала, рыдаю :D

Женщина с двумя тяжелыми сумками зашла в лифт, поставила их на пол.
Дверь не успела закрыться, как в лифт залетел маньяк,
мигом спустил портки и двинулся к своей жертве.
Женщина какое-то время отрешенно смотрела ему между ног, потом всплеснув руками:
"Господи! Я же яйца забыла купить!"


-= Теория Теорий =- - теоретикам нашего форума посвящается...
 
Награды: 103  +
TraGo Дата: Четверг, 28.05.2009, 19:33 | Сообщение # 297
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой
воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это
запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это
происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те,
кто хотели бы ими стать... но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование,
погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса
сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность
именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за
дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку
(как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает
рассказывать: "Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это
очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные
вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете,
что это были за люди?". Я потом долго думала, какой ответ она хотела
получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: "Мы знаем! Это
были фашисты!!!"

Pakito.Net.Ru World Files Games
 
Награды: нет  +
dimas94 Дата: Пятница, 29.05.2009, 15:42 | Сообщение # 298
В плену у Других
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Репутация: 8
Замечания: 0%
Статус: Offline

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался...

болею за СПАРТАК

Сообщение отредактировал dimas94 - Пятница, 29.05.2009, 15:42
 
Награды: 2  +
Vitya_JL Дата: Пятница, 29.05.2009, 16:58 | Сообщение # 299
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 157
Репутация: 19
Замечания: 20%
Статус: Offline

Стоит мужик, пpодаёт апельсины. Подходит к нему баба, спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
Поспоpили они,баба показала где п***а находится, мужик отдал ей ящик
апельсинов .Баба пошла к подpуге и pассказала ей об этом, та пpиходит к мужику
и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
И эта баба показала ему где п***а находится, а потом пошла и pассказала об
этом дpугой подpуге, та пpишла и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты на х*й.
-- А почему на х*й, а не в п***у?
-- А в п***у уже два ящика ушло.

 
Награды: 7  +
Hammett Дата: Вторник, 09.06.2009, 10:15 | Сообщение # 300
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

Тщательно пережовывая пищу, ты развиваешь Нанотехнологии!
- Скажите, в этой машине есть система безопасности?
- О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.
(Милликен Роберт Эндрюс)

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...


Let's get LOST together...
 
Награды: нет  +
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!