Среда, 24.02.2021, 20:40
Остаться в Живых
Сайт сериала
 
Приветствую Вас, Безбилетный пассажир
7 сезон | Главная страница | Музыка Online | Регистрация | Вход
LOST магазин
Чат
Спойлеры и ссылки на другие сайты в чате запрещены

Чтобы писать в чате, нужно стать Своим - FAQ
Статистика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Заработай на своем сайте

Rambler's Top100





Анекдоты обо всём - Страница 13 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: PoMarKa  
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Анекдоты обо всём
Charlie_Not_Dead Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 22:35 | Сообщение # 301
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 176
Репутация: 51
Замечания: 0%
Статус: Offline

В шесть часов был конец света.
В семь часов свет включили.

В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.


Чарли Пейс: Не Хоббит, Не Гном, Не Наркоман - ГЕРОЙ!
 
Награды: 6  +
RESPECT Дата: Суббота, 20.06.2009, 02:52 | Сообщение # 302
В плену у Других
Группа: Свои
Сообщений: 98
Репутация: 32
Замечания: 0%
Статус: Offline

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

никогда не ходи по одному пути
 
Награды: нет  +
47[7z] Дата: Суббота, 11.07.2009, 13:22 | Сообщение # 303
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?"
Маша тянет руку:
-Можно получить яички!!!
-Правильно!
-И ещё мясо!!!
-Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь?
-Я не знаю...
-Ну подумай...
-Не знаю.
-Хорошо. Ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А отец твой где спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Другой валенок.
-Ну а дедушка где спит?
-На печке.
-А под головой у него что?
-Подушка.
-Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку?
-ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!

...
 
Награды: нет  +
Rato Дата: Вторник, 21.07.2009, 06:59 | Сообщение # 304
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 140
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

-дети,как убить кощея?
-нужно разбить его яйцо!
-ну,так любого можно убить...

маленький мальчик сидел на дорожке,
танком ему перехало ножки,
добреенький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.


So Capoeira
 
Награды: 2  +
John^Locke Дата: Вторник, 21.07.2009, 11:23 | Сообщение # 305
В плену у Других
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 19
Замечания: 20%
Статус: Offline

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.


Всех сисадминов с проффесиональным праздником!!!
 
Награды: 4  +
Rato Дата: Суббота, 25.07.2009, 06:11 | Сообщение # 306
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 140
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

уронили мишку на пол,
оторвали мишке лапу,
заталкали в жопу веник-
мишка должен много денег

So Capoeira
 
Награды: 2  +
James_Sowyer Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 19:04 | Сообщение # 307
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 205
Репутация: 74
Замечания: 20%
Статус: Offline

Посмеялся от души :) ,но некоторые уже знал x

Sub-Zero3,JLafleur-The best friends

 
Награды: 7  +
rockflamer Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 23:29 | Сообщение # 308
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 113
Репутация: 49
Замечания: 0%
Статус: Offline

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской -
"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататься - катайся, а нацию не позорь".



Сообщение отредактировал rockflamer - Воскресенье, 26.07.2009, 23:31
 
Награды: 104  +
John^Locke Дата: Понедельник, 27.07.2009, 16:51 | Сообщение # 309
В плену у Других
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Репутация: 19
Замечания: 20%
Статус: Offline

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И
решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и происходит у него такой диалог
с женой.
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Где пила?
- Да нигде я не пила!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?
- У соседа!
- А зачем дала?
- Ну выпили и дала!

Всех сисадминов с проффесиональным праздником!!!
 
Награды: 4  +
Pun1sheR Дата: Суббота, 01.08.2009, 23:13 | Сообщение # 310
На корабле
Группа: Свои
Сообщений: 212
Репутация: 29
Замечания: 20%
Статус: Offline

- Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

 
Награды: 6  +
Ingvarr Дата: Суббота, 22.08.2009, 15:20 | Сообщение # 311
В самолёте
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Ты уволился?
- Ага...
- Так тебя же вроде повысили?!
- Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!

Добавлено (22.08.2009, 15:19)
---------------------------------------------
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны!

Добавлено (22.08.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Добавлено (22.08.2009, 15:20)
---------------------------------------------
- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...


У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
 
Награды: нет  +
Настюшечка Дата: Четверг, 27.08.2009, 13:13 | Сообщение # 312
Disaster
Группа: Свои
Сообщений: 4215
Репутация: 15560
Замечания: 40%
Статус: Offline

1.В Москве Появились Девушки-энциклопедии. они умные, но толстые и некрасивые
2.К врачу приходит старушка.Доктор,осмотрев её,говорит:
-Бабуля,постарайтесь ходить меньше по лестницам. Заходите через неделю. Прошла неделя.
Пришла старушка после осмотра.Доктор и говорит:
-Ну вот уже намного лучше, можете начинать ходить по лестницам:
-Спасибо, сынок, а то я замучалась по водосточной трубе лазать
 
Награды: 1858  +
Vicfla Дата: Пятница, 28.08.2009, 16:24 | Сообщение # 313
На пляже
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Добавлено (28.08.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Добавлено (28.08.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Добавлено (28.08.2009, 16:24)
---------------------------------------------
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.


В Лосте с оружием проблемы
 
Награды: нет  +
k@tЯRa Дата: Пятница, 28.08.2009, 16:51 | Сообщение # 314
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline

Диалог в интернете:
-Where are you from?
-I'm from Kanada. And where are you from?
-I'm from Zimbabwe.
-... Pizdish
-Blya budu

И да узрел Охламон что сие есть круть несусветная :)))
 
Награды: 2  +
DumOK Дата: Суббота, 05.09.2009, 21:18 | Сообщение # 315
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 124
Репутация: 101
Замечания: 0%
Статус: Offline

Ну ... :D :D вощщщще... :D ржунимагу :D :D :) :D :) :D
.
 
Награды: 18  +
TonyKroos Дата: Пятница, 11.09.2009, 14:55 | Сообщение # 316
Spartak Moscow
Группа: Свои
Сообщений: 584
Репутация: 359
Замечания: 20%
Статус: Offline

Quote (k@tЯRa)
Диалог в интернете:
-Where are you from?
-I'm from Kanada. And where are you from?
-I'm from Zimbabwe.
-... Pizdish
-Blya budu

ахахахахха под сталом :D :D :D
 
Награды: 53  +
_СТАСевич_ Дата: Суббота, 10.10.2009, 19:32 | Сообщение # 317
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 129
Репутация: 37
Замечания: 0%
Статус: Offline

Диалог в интернете
:D



Сообщение отредактировал _СТАСевич_ - Суббота, 10.10.2009, 19:33
 
Награды: 2  +
Jull))) Дата: Суббота, 10.10.2009, 23:04 | Сообщение # 318
Juliet LaFleur
Группа: Свои
Сообщений: 318
Репутация: 604
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (k@tЯRa)
Диалог в интернете:
-Where are you from?
-I'm from Kanada. And where are you from?
-I'm from Zimbabwe.
-... Pizdish
-Blya budu

:D :D :D пипец..... :D :D flower

Только СУЛИЕТ

♥Waiting for Juliet in Season 6.♥
 
Награды: 42  +
AntonXD Дата: Вторник, 10.11.2009, 18:11 | Сообщение # 319
В бункере
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline

- Бабушка, а какая это смородина?
- Чёрная!
- А почему она красная?
- Потому что зелёная!

Desperate Houswives, Lipstick Jungle, Lost, Heroes, Castle
 
Награды: нет  +
vikoslak Дата: Среда, 18.11.2009, 17:52 | Сообщение # 320
toreador
Группа: Свои
Сообщений: 1135
Репутация: 220
Замечания: 60%
Статус: Offline

На необитаемом острове между Василием Ивановичем и Петькой произошёл конфликт, в результате чего они пошли в разные стороны. Потом Петька встретил Чингачгука, который что-то жарил на костре. Чингачгук угостил и Петьку. Поев, Петька сказал:
— Что-то мне Василий Иванович сегодня не нравится...
— Не нравится — не ешь!

Всходит месяц обнаженный
При лазоревой луне...
 
Награды: 11  +
mrs-linus Дата: Среда, 18.11.2009, 19:02 | Сообщение # 321
ДжиГа-ДрыГающая
Группа: Свои
Сообщений: 1769
Репутация: 12510
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (k@tЯRa)
Диалог в интернете:

:D :D :D :D :D ахахха! :D

My people||SkateaM 486||{let's go watch lost.} [You know I don't get that show] {Nobody does, that's the charm of it}
 
Награды: 1395  +
Джeйкoб Дата: Среда, 09.12.2009, 00:22 | Сообщение # 322
Ждёт спасателей
Группа: Свои
Сообщений: 133
Репутация: 808
Замечания: 0%
Статус: Offline

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

 
Награды: 35  +
svetvasiljeva Дата: Четверг, 17.12.2009, 19:34 | Сообщение # 323
Перемещает Остров
Группа: Свои
Сообщений: 797
Репутация: 3577
Замечания: 0%
Статус: Offline

ПАРОДИЯ НА КАСТАНЕДУ, АЛЕКСАНДР КЛЫГИН. "ДАР ПЕТУХА"
___________________________________

Сидя в «Кебаб-Хаусе» и уплетая курицу с рисом, Шурик Клыгин, как и любой другой
Шурик на его месте, пришел к стандартной шуриковской мысли «Птичку жалко!».
Курицу действительно было жалко, несмотря на то, что она была очень вкусной.
Тогда Клыгин подумал: возможно, смысл жизни курицы как раз в том, чтобы попасть
в это кафе в качестве закуски. И поскольку Клыгин всегда мечтал спародировать
«Дар Орла» Кастанеды, свою любимую книгу, он придумал рассказ «Дар петуха».
Вот как это выглядело.
____________________

Старшая курица-шаман объясняла младшей курице-ученику:
– Знаешь, мир устроен совсем иначе, чем мы привыкли думать. На самом деле
существует Великая Куриная Матрица, сортирующая куриные яйца до нашего
рождения. Создатель этой Матрицы тщательно проверяет все яйца и разделяет
их на те, что не способны к жизни, – они идут в Яичницу. И те, что способны к
жизни, – из них выходят курицы и петухи, такие, как мы с тобой.
– Правда? – спросила курица-ученик. – Но ведь вся куриная философия веками
бьется над вопросом – как Бог Небесный Петух делает выбор между двумя разными
яйцами? Как он определяет, какое отправить в Яичницу, а какое пригодно для жизни?
На основании чего он делает этот выбор?
– Это недоступно нашему пониманию, – ответила курица-шаман. – Как тогда, когда мы
с тобой говорили об эманациях Петуха, помнишь? А сейчас нам гораздо интереснее,
что происходит с курами после смерти.
– Они попадают в рай и сливаются с Богом Небесным Петухом? – спросила курица-ученик.
– Не совсем, – поправила курица-шаман. – Многие действительно сливаются с Небесным
Петухом, но совсем не так, как думает куриная философия. На самом деле, Небесный
Петух очищает души куриц священным огнем и пожирает их. Он не может есть
неочищенные, сырые куриные туши, то есть, души… В священном огне куриные туши
прожариваются, это очищает их и приводит к духовному преображению – куриные
души входят в третье внимание.
– А что происходит с ними после? – спросила курица-ученик.
– Затем куриные души попадают на один из уровней куриного рая, – продолжала
курица-шаман. – Древние видящие курицы насчитали там много разных уровней
– таких, как «Духовка», «Гриль-бар», «Кебаб-хауз» и другие, но сейчас это нам
не интересно.
– Чем различаются эти уровни? – спросила курица-ученик.
– Повторяю: нам это не интересно, – терпеливо повторила курица-шаман. – Этим
вопросом веками занимается куриная теология. Нам интересна возможность очистить
наши куриные туши и не попасть на обеденный стол Небесного Петуха.
– А это возможно? – спросила курица-ученик.
– Да, – ответила курица-шаман. – Если регулярно практиковать йогу, сновидение,
кушать Зерна Силы, тренировать крылья, ну, и делать все остальное, что я тебе
советовала. Нам нужно избавиться от присущего всем курам чувства собственной
важности, ибо, если мы этого не сделаем, мы попадем на обеденный стол к Небесному
Петуху.
– А разве это плохо? – спросила курица-ученик.
– Для нас главная ценность – свобода! – торжественно произнесла курица-шаман. –
Ну ладно. Мне пришла пора войти в третье внимание. А ты прыгай в пропасть и маши
крыльями. Твоя точка сборки проведет тебя по многим мирам, но ты неизбежно
вернешься сюда.
Курица-шаман вспыхнула в огне изнутри. А курица-ученик прыгнула в пропасть,
поглядела на удивительные миры, снова вернулась на свое место и стала шаманом.
______________________________

Мысль - поместить сюда эту пародию - пришла ко мне после темы "Курица или яйцо" :D
Давайте не будем слишком серьезными :D :D flower Посмеемся и над собой чуток :D
Это совсем не страшно :D Многие ли могут себе это позволить? :D :D flower


Мало уметь уйти, уйдя, сумей не вернуться...(с)

Сообщение отредактировал svetvasiljeva - Четверг, 17.12.2009, 19:39
 
Награды: 460  +
Zec Дата: Четверг, 17.12.2009, 22:37 | Сообщение # 324
Credo quia verum
Группа: Свои
Сообщений: 759
Репутация: 4162
Замечания: 60%
Статус: Offline

Quote (svetvasiljeva)
Нам нужно избавиться от присущего всем курам чувства собственной
важности, ибо, если мы этого не сделаем, мы попадем на обеденный стол к Небесному
Петуху.

flower flower flower :D Мне вместо кур, другое животное на ум пришло...
Quote (svetvasiljeva)
Курица-шаман вспыхнула в огне изнутри. А курица-ученик прыгнула в пропасть,
поглядела на удивительные миры, снова вернулась на свое место и стала шаманом.

:D А это финальная сцена 6 сезона. x
 
Награды: 379  +
svetvasiljeva Дата: Четверг, 17.12.2009, 22:56 | Сообщение # 325
Перемещает Остров
Группа: Свои
Сообщений: 797
Репутация: 3577
Замечания: 0%
Статус: Offline

Quote (Zec)
А это финальная сцена 6 сезона.

Вот умеешь же ты развеселить :D :D Хотя больше на финал пятого тянет
<_< :'( Ужас! И что это мы себе позволяем :D :D Ничего, ничего, немножечко
поработаем над сознанием "собственной важности" :D :D Ничего так хорошо в
этом не помогает, как говорил дон Хуан, как чувство юмора :D flower


Мало уметь уйти, уйдя, сумей не вернуться...(с)
 
Награды: 460  +
Форум » Обо всём... » Юмор » Анекдоты обо всём
Поиск:
 
LOST-ABC.RU- Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!