В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Чарли Пейс: Не Хоббит, Не Гном, Не Наркоман - ГЕРОЙ!

маленький мальчик сидел на дорожке,
танком ему перехало ножки,
добреенький дядя в армейской фуражке
пулей в живот успокоил бедняжку.

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Видит - мимо идет Пятачок. Винни ему кричит:
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Пятачок залез на дерево и отодрал Винни-Пуха. А через два дня пошел дождь, и Винни-Пух отклеился.

Всех сисадминов с проффесиональным праздником!!!

Добавлено (22.08.2009, 15:19)
---------------------------------------------
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны!

Добавлено (22.08.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Тук-тук-тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Добавлено (22.08.2009, 15:20)
---------------------------------------------
- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

Добавлено (28.08.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Добавлено (28.08.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Добавлено (28.08.2009, 16:24)
---------------------------------------------
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Сидя в «Кебаб-Хаусе» и уплетая курицу с рисом, Шурик Клыгин, как и любой другой
Шурик на его месте, пришел к стандартной шуриковской мысли «Птичку жалко!».
Курицу действительно было жалко, несмотря на то, что она была очень вкусной.
Тогда Клыгин подумал: возможно, смысл жизни курицы как раз в том, чтобы попасть
в это кафе в качестве закуски. И поскольку Клыгин всегда мечтал спародировать
«Дар Орла» Кастанеды, свою любимую книгу, он придумал рассказ «Дар петуха».
Вот как это выглядело.
____________________

Старшая курица-шаман объясняла младшей курице-ученику:
– Знаешь, мир устроен совсем иначе, чем мы привыкли думать. На самом деле
существует Великая Куриная Матрица, сортирующая куриные яйца до нашего
рождения. Создатель этой Матрицы тщательно проверяет все яйца и разделяет
их на те, что не способны к жизни, – они идут в Яичницу. И те, что способны к
жизни, – из них выходят курицы и петухи, такие, как мы с тобой.
– Правда? – спросила курица-ученик. – Но ведь вся куриная философия веками
бьется над вопросом – как Бог Небесный Петух делает выбор между двумя разными
яйцами? Как он определяет, какое отправить в Яичницу, а какое пригодно для жизни?
На основании чего он делает этот выбор?
– Это недоступно нашему пониманию, – ответила курица-шаман. – Как тогда, когда мы
с тобой говорили об эманациях Петуха, помнишь? А сейчас нам гораздо интереснее,
что происходит с курами после смерти.
– Они попадают в рай и сливаются с Богом Небесным Петухом? – спросила курица-ученик.
– Не совсем, – поправила курица-шаман. – Многие действительно сливаются с Небесным
Петухом, но совсем не так, как думает куриная философия. На самом деле, Небесный
Петух очищает души куриц священным огнем и пожирает их. Он не может есть
неочищенные, сырые куриные туши, то есть, души… В священном огне куриные туши
прожариваются, это очищает их и приводит к духовному преображению – куриные
души входят в третье внимание.
– А что происходит с ними после? – спросила курица-ученик.
– Затем куриные души попадают на один из уровней куриного рая, – продолжала
курица-шаман. – Древние видящие курицы насчитали там много разных уровней
– таких, как «Духовка», «Гриль-бар», «Кебаб-хауз» и другие, но сейчас это нам
не интересно.
– Чем различаются эти уровни? – спросила курица-ученик.
– Повторяю: нам это не интересно, – терпеливо повторила курица-шаман. – Этим
вопросом веками занимается куриная теология. Нам интересна возможность очистить
наши куриные туши и не попасть на обеденный стол Небесного Петуха.
– А это возможно? – спросила курица-ученик.
– Да, – ответила курица-шаман. – Если регулярно практиковать йогу, сновидение,
кушать Зерна Силы, тренировать крылья, ну, и делать все остальное, что я тебе
советовала. Нам нужно избавиться от присущего всем курам чувства собственной
важности, ибо, если мы этого не сделаем, мы попадем на обеденный стол к Небесному
Петуху.
– А разве это плохо? – спросила курица-ученик.
– Для нас главная ценность – свобода! – торжественно произнесла курица-шаман. –
Ну ладно. Мне пришла пора войти в третье внимание. А ты прыгай в пропасть и маши
крыльями. Твоя точка сборки проведет тебя по многим мирам, но ты неизбежно
вернешься сюда.
Курица-шаман вспыхнула в огне изнутри. А курица-ученик прыгнула в пропасть,
поглядела на удивительные миры, снова вернулась на свое место и стала шаманом.
______________________________

Мысль - поместить сюда эту пародию - пришла ко мне после темы "Курица или яйцо"
Давайте не будем слишком серьезными Посмеемся и над собой чуток
Это совсем не страшно Многие ли могут себе это позволить?

Вот умеешь же ты развеселить Хотя больше на финал пятого тянет
Ужас! И что это мы себе позволяем Ничего, ничего, немножечко
поработаем над сознанием "собственной важности" Ничего так хорошо в
этом не помогает, как говорил дон Хуан, как чувство юмора