После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами

Купец, собираясь в дорогу:
-Что тебе привезти, доченька моя младшенькая?
-Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!
-Да ты что, доченька! Я же отец тебе, я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне,батюшка, цветочек аленький...

Земля — колыбель человечества, но нельзя вечно пребывать в колыбели. (Циолковский К.Э.)

Встретились как-то Путин(П) и Грызлов(Г)
-(Г)Господин президент! На мою голову сегодня упала коробка
-(П)А что в ней было?
-(Г)Ничего...
-(П)А в коробке?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала ему разговаривать с ними

Новсти спорта. На Олимпиаде узбекский бегун принял допинг и прибежал последним, чтобы не спалиться

Криминальная хроника.
В подъезде собственного дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный изобличительными статьями против высших государственных чинов.
У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Земля — колыбель человечества, но нельзя вечно пребывать в колыбели. (Циолковский К.Э.)

ИДУТ 3 МУЖИКА ПО ПУСТЫНЕ И ВИДЯТ СТОИТ ДОМИК...
ХОДЯТ ТУДА, А ТАМ 3 КРАСИВЫХ ДЕВИЦЫ...
НАПОИЛИ ИХ НАКОРМИЛИ, ЛАСКИ НАЧАЛИСЬ!
ТУТ ПРИЕЗЖАЕТ ПОВЕЛИТЕЛЬ ЭТОГО ШАТРА! И УВИДЕВ ВСЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, ЗЛОБНЫМ ГОЛОСОМ ГОВОРИТ:
- Я ВАС УБИВАТЬ НЕ СТАНУ, НО НАКАЖУ ПО ВАШИМ ПРОФЕСИЯМ!
ВОТ ТЫ, КЕМ ТЫ РАБОТАЕШЬ?
- Я ПОЛИЦЕЙСКИЙ
- ОТСТРЕЛИТЬ ЕМУ ПРИЧИННОЕ МЕСТО!
А КЕМ РАБОТАЕШЬ ТЫ?
- Я ПОЖАРНИК!
- ОТЖАРИТЬ ЕМУ ПРИЧИННОЕ МЕСТО!
А КТО ТЫ?
(МУЖЫИК СМУЩЕННО)
- ПРОДВЕЦ ЛЕДЕНЦОВ!...

РАЗГОВАРИВАЮТ 2 WEB-МАСТЕРА:
- СЛУШАЙ Я ТУТ СТАКОЙ ДЕВУШКОЙ ПОЗНАКОМИЛСЯ! 90-60-90
ВТОРОЙ ЕМУ В ОТВЕТ!
- УХ НИФИГА СЕБЕ! А ОТ КУДА ОНА СЕБЕ ТАКУЮ АСЬКУ ДОСТАЛА?

Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Ой нимагу Супер! Улыбнуло!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать!

То что нас не убивает, делает нас сильнее! Джейт рулит!!!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с «Фольксвагеном». И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые «ПассатИЖи».

Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то?

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От ре­жиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».

Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
– Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет?

– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

– Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми тысячах километров от МКАД!

Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
– Вы хорошо подумали? – спрашивает врач.
– Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже «за»: семнадцать голосов против трех.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им чаще пользуются.

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит куртку с индивидуальным номером.

Объявление: «Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».

Идет зачет по роману Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель:
– Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
– Героин – сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучится при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Диалог двух друзей:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

В Сети объявился новый вирус – корейский! Он проникает в электронную почту и съедает собаку.

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет.

- Россиянин, а ты уже накопил миллион долларов?
- Да!
- Поздравляем! Ты стал участником программы «Доступное жилье»!

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни хрена себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!

Новость дня!!!
Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте «Школьницы.ру» нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений

Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп…

Подумаешь, увидел Париж и умер! Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании

Извиняюсь если что-то уже выкладывал

Земля — колыбель человечества, но нельзя вечно пребывать в колыбели. (Циолковский К.Э.)