плавный переход к теме друзей, их предательства или наоборот.
говорят что друзь познаются в беде... но я убедилась что это не так... друзья познаются в счастье... поддержать тебя, когда тебе плохо, помочь советом делом может быть трудно с точки зрения временных или иногда денежных затрат... но вот искренне порадоватся без зависти твоему счастью могут далеко не все была у меня в студенческие годы подруга... мы были не разлей вода.. всегда вдвоем... вместе ходили на лекции, готовились к сессиям, играли в КВН, участвовали в акциях союза молодежи, ходили в клубы... в общем "мы с Тамарой ходим парой" у меня в тот период в личной жизни был полный ноль... я уже думала ваще крест на себе ставить(наивная.. хаха). с ее стороны было полное понимание... она меня утешала, говорила что я достойна хорошего человека и т.д. и т.п.... в общем полная и безоговорочная поддержка. у нее самой в личной жизни было все бурно, но не весело... она любила одного, ее любил другой... оба они за ее спиной без нее решали как ей лучше.. в общем страсти, достойные латиноамериканского сериала... в общем мы плакались друг другу в жилетки и ждали своего женского счастья и тут я дождалась.. в виде студента с соседнего факультета... у нас с ним сразу все складывалось просто прекрасно... я летала на крыльях от счастья. и я естественно ждала что моя подруга порадуется за меня... но... каково же было мое удивление, когда я встретила с ее стороны негатив... нет, не по отношению к нему... а по отношению к моему счастью.. она заявила мне, что устала уже слушать о том какой он замечательный и прочее. Постепенно наши отношения сошли на нет. заканчивали университет мы уже не более чем просто одногруппницами. Причем я была бы рада поддерживать с ней отношения, но... полный игнор или же насмешливое отношение слегка свысока на общих встречах.
я считаю что это была элементарная человеческая зависть, которую она не смогла подавить в себе, не сумела просто порадоваться моему счастью. кстати за того самого студента я вышла замуж, мы вместе уже 6,5 лет и он самый замечательный человек на свете. а подруга... как сказала Людмила Прокофьевна - "Я ликвидировала всех подруг" Женское счастье дороже
поддержать тебя, когда тебе плохо, помочь советом делом может быть трудно с точки зрения временных или иногда денежных затрат... но вот искренне порадоватся без зависти твоему счастью могут далеко не все
я с тобой не согласна,не все flower есть хорошие,но они боятся чужого мнения,что о них скажут:например: ему понравилась эта уродина?или типо того
А как же быть с друзьми мужского пола? Которым действительно плевать на то, как ты выглядишь,ибо они тебя уже и с грязными волосами и с мешками под глазами и с похмелья видели
Quote (Сэндис)
Что вы думаете о браке по расчёту?Насколько это ужасно и ужасно ли?
Если нет человека, которого действительно любишь...почему бы и не выйти по расчёту? А там, со временем видно будет...разводы же никто не отменял Skate team. Forever.
Вот честно, долгое время боролась с собой, чтобы не зайти на сайт xD Прочитала наверное все посты о виртуальной любви на последних 10 страницах. И совесть моя не позволила не зайти и просто не сказать спасибо всем, кто писал, ибо вы помогли в чем-то и кое-чем) Спасибо.
Почему люди устают друг от друга? Почему перестают слышать друг друга? Почему то, что было, пропадает в какой-то пропасти? Почему то, что связывало двух друзей из дружбы превращается в постоянное выяснение отношений? Или не было дружбы? Все течет - все изменяется? Ничто не вечно под луной? В этом дело или еще в чем-то?
Почему люди устают друг от друга? Почему перестают слышать друг друга? Почему то, что было, пропадает в какой-то пропасти? Почему то, что связывало двух друзей из дружбы превращается в постоянное выяснение отношений?
Тут две причины. Первая, как ты правильно заметила:
Quote (phsycolog)
Все течет - все изменяется? Ничто не вечно под луной?
А вторая в том, что мы часто переоцениваем свои возможности. Про все меняется смысла особого говорить нет, потому что это и так понятно и естественно для всех нас, живущих не в вакууме. Хотя, даже если и жить в вакууме кое-что все равно будет меняться - наши биологические часы остановить не получится. По крайней мере ближайшие лет пятьдесят. А вот про возможности... Друг или партнер не может надоесть вдруг, если, конечно, мы говорим о нормальных людях, а не о тех, кто страдает психическими заболеваниями разной степени тяжести (имхо, скверный характер и, простите ...дство - это все-таки болезнь). Обычно бывает так - знакомясь с кем-то, неважно, друг это или любовник, мы закрываем глаза на какие-то недостатки, полагая, что нам хватит мужества и терпения справиться с ними. Это и правильно с одной стороны. Ибо положительных качеств в нашем избраннике, как правило, больше. Но проходит время и положительные качества, которые когда-то были для нас определяющими, приедаются. Мы перестаем восхищаться тем, как мастерски наш избранник ловит рыбу или рубит дрова, потому что привыкаем видеть это. С другой стороны, выбирая кого-то одного в друзья или любовники (будем говорить партнеры), мы не перестаем общаться со всем остальным миром. Мы видим и другие достоинства. Это нормально, что мы начинаем завидовать и хотеть, чтобы у нас было так же или лучше - это основа прогресса. И вот достоинства уже поблекли, а недостатки - они никуда не деваются. И если говорить и думать о себе честно, то бывает всего три варианта: 1. я могу смириться с недостатками партнера, я буду терпеть их каждый день, потому что... (тут идет перечень причин типа - он замечательный во всем остальном, я его люблю, он мне нужен, другие - хуже, у меня недостатков не меньше - ets); 2. я могу эти недостатки исправить, изменив что-то в своем партнере; 3. я могу измениться и меня эти недостатки уже не будут волновать. П. 3 - это то, что касается
Quote (phsycolog)
Все течет - все изменяется? Ничто не вечно под луной?
П. 2 - это палка о двух концах. С одной стороны палки - то, что мы перекладываем на плечи партнера, и вот уже не мы ежедневно терпим его недостатки, а он ежедневно сдерживает себя, чтобы эти недостатки не проявлялись. С другой стороны палки - ситуация, аналогичная п. 3 - партнер меняется как личность, и черт его знает, какие изменения последуют дальше. П. 1 - это то, то приводит к разрыву в отношениях. Если человека что-то день ото дня раздражает, он что-то терпит, и не меняется ни ситуация, ни сам человек и ни его партнер, то в конечном счете это приводит к ссоре, к раздражению, к разочарованию и прочим гадким последствиям. Самое в этом неприятное то, что редко кому удается откровенно признаться самому себе, а уж тем более партнеру по отношениям, в истинной причине недовольства. Людям вообще свойственно искать причины во вне, а не внутри себя. Где-то я уже говорила о том, что это - наш главный инстинкт - самосохранения. Признавать свою вину, свою ошибку, свою несостоятельность, признавать искренне - это тяжело и для большинства опасно. Сколько примеров в литературе и голливудском кинематографе (а уж тем более в Lostе) было о том, что люди, которых в детстве нелохвалили и недолюбили их родители, вырастают неполноценными, агрессивными, общественно опасными. Любой подросток знает, что серийные убийцы получаются из тех, у кого была проблема с самооценкой в детстве. Мозг не справляется с информацией о том, что его хозяин - несовершенен, и этот мозг начинает коротить. И получается следующее: я думал, что я смогу смириться с тем, что мой партнер складывает грязное белье на обеденный стол, но я смириться не смог - но я не могу признать того, что я не смог - я начинаю искать в партнере новые недостатки. Еще раз повторю, редко человек, которого ты давно знаешь, меняется резко. Новыми недостатками люди обрастают постепенно. И если мы этого не видим, то либо потому что не хотим замечать, либо потому, что думаем что сможем справиться (переоцениваем возможности). Приведу очень простой пример. Вообще не про отношения, но чтобы проиллюстрировать. Год назад я бросила курить, было охренеть как сложно, ибо стаж немаленький - 15 лет, но я сейчас не об этом. Следствием отказа от курения было то, что я набрала 5 килограммов, а это значит, что мне стали малы мои любимые джинсы. И каждый раз, когда я их надевала, мое настроение портилось - потому что в старых джинсах я выглядела хуже, чем раньше. С испорченным настроением я шла на работу, и там мне работалось плохо. Поработав плохо на работе я шла домой или встречалась с кем-нибудь, а поскольку по-прежнему выглядела неважно и имела испорченное настроение по поводу плохо прошедшего рабочего дня, я скверно проводила и свободное время тоже. Скверно проведенное свободное время приводило к бессоннице и ночным кошмарам. Утро следующего дня начиналось отвратительно. Не дай то Бог кому-то сделать мне замечание или косо посмотреть в тот период - человек становился врагом на всю жизнь. Тогда я решила, что надо избавиться от этих килограммов и перестала нормально питаться. Через две недели я снова раскошно смотрелась в джинсах, но при этом у меня стал серый цвет лица, синяки под глазами и язва желудка. Я все время хотела есть - от этого у меня портилось настроение - а дальше - см. выше. Грешным делом я собиралась снова начать курить, чтобы вернуть себе статус кво и наладить жизнь. Проблему оказалось решить просто. Просто до смешного. Я купила себе новые джинсы. На полразмера больше. Я официально признала то, что во мне теперь 55 килограммов, и жизнь наладилась мгновенно. В отношениях мы делаем тоже самое. Мы не видим или не хотим признать свои ошибки, недостатки и слабости. Есть две хорошие мысли на эту тему:
Quote
Своевременно и верно определить проблему - значит наполовину решить ее.
Quote
Самый сложный суд - это суд над самим собой.
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Сообщение отредактировал Cortez - Вторник, 12.01.2010, 13:40
Аня, большое спасибо за ответ! Ты как всегда "в яблочко"!
Quote (Cortez)
2. я могу эти недостатки исправить, изменив что-то в своем партнере;
Ну, типа пыталась, ага...
Quote (Cortez)
П. 2 - это палка о двух концах. С одной стороны палки - то, что мы перекладываем на плечи партнера, и вот уже не мы ежедневно терпим его недостатки, а он ежедневно сдерживает себя, чтобы эти недостатки не проявлялись. С другой стороны палки - ситуация, аналогичная п. 3 - партнер меняется как личность, и черт его знает, какие изменения последуют дальше.
Вот и получилось, наверно, это самое "черт знает что", точнее, "я не знаю, что"...
Quote (Cortez)
П. 1 - это то, то приводит к разрыву в отношениях. Если человека что-то день ото дня раздражает, он что-то терпит, и не меняется ни ситуация, ни сам человек и ни его партнер, то в конечном счете это приводит к ссоре, к раздражению, к разочарованию и прочим гадким последствиям.
И раздражать начала, вероятно, уже я своей назойливостью и желанием, чтобы что-то изменилось... своими претензиями и обидами... Кароч, слишком завысила планку притязаний.
Quote (Cortez)
Признавать свою вину, свою ошибку, свою несостоятельность, признавать искренне - это тяжело и для большинства опасно.
И стала заниматься вот именно признанием своей никчемности, вины и тому подобного... Пипец, сколько слез было пролито... И, собственно, ради чего?
Quote (Cortez)
Сколько примеров в литературе и голливудском кинематографе (а уж тем более в Lostе) было о том, что люди, которых в детстве нелохвалили и недолюбили их родители, вырастают неполноценными, агрессивными, общественно опасными.
О, дааа! А бывает, что один из родителей недолюбил, а другой, как компенсация, перелюбил... И тогда открытой агрессии, может, и нет, зато есть вполне открытый инфантилизм... И это не лучше...
Quote (Cortez)
Проблему оказалось решить просто. Просто до смешного.
Как ни странно, так оно и получается! Все гениальное просто! Я вот ходила-ходила, как слепой котенок, все понимала, но ничего сделать не могла с собой... а потом оказалось, что я самого главного-то и не сделала. А когда я поняла, что было самым главным по сути и сделала это, то все встало на свои места.
Сообщение отредактировал phsycolog - Вторник, 12.01.2010, 15:35
Cortez, всегда восхищалась твоим умением формулировать мысли. Почему люди надоедают, почему люди расстаются? Ну, Анна, очень хорошо все сформулировала. От себя хочу добавить, что как правило изначально при знакомстве и сближении все показывают себя с лучшей стороны. Оба партнера стараются казаться лучше, чем есть. Подчеркивают свои достоинства, скрывают недостатки, пускают пыль в глаза, ищут общее, игнорируют различия. Это естесственно с одной стороны для начала отношений, но так же и закономерно, что рано или поздно при сближении начнется разочарование. Потому что вечно стоять на носочках невозможно, рано или поздно приходится или расти до того образа, который создал в глазах партнера или опускаться на свой реальный уровень. Вот тут и начинаются конфликты: он думал, что она натуральная блондинка, а она, что он ... ну тут уж песня вспоминается))
Песня про тюбик
Я повстречала его весною. Он был художник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, - Такое счастье лишь раз бывает. Одно смущало - почистит зубы, И после тюбик не закрывает. Но я внимания тогда не обращала - Такой мужчина мне небом даден. Я все по-бабьи ему прощала, Все, даже тюбик, будь он не ладен. А он, рисуя, впадал в нирвану, А то вдруг скажет: "Люблю, и баста", А то, проказник, затащит в ванну, А там... А там открыта зубная паста. А я как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!" Он говорил мне так осторожно: "Все это - блажь, и второстепенно", Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно. И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа вставная челюсть. На полке тюбик от "Блендамеда" Лежит закрытым. Какая прелесть.
Сначала мы закрываем глаза а недостатки или думаем, что это не важно на фоне большой и светлой любви, а потом оказывается, что именно эта мелочь и бесит больше всего. И потом Аня хорошо заметила, что людям свойственно меняться, но часто бывает, что меняется один партнер, другой остается на прежнем уровне. И тому, кто личностно вырос становится просто неинтересно.
Quote (Cortez)
2. я могу эти недостатки исправить, изменив что-то в своем партнере;
тут согласна при условию, что партнер сам настроен на изменения, иначе это бесполезно.
100. Помни, что сыр, после того как ты им насытился, не потерял своих качеств, хотя ты и потерял к нему интерес в данный момент. Тем, кто недоволен своими близкими, существующим положением и имуществом, и перед тем как разойтись со своей женой, уволиться с работы, переехать в другую квартиру или другой город, я советую прочесть этот афоризм. Для профилактики я предлагаю день начинать с молитвы, даже если не веришь в Бога. Она очень короткая: «Господи! Благодарю тебя, что ты сподобил меня проснуться живым и невредимым!» После этого провести инвентаризацию своего имущества и положения: с работы не уволили, дети живы, квартира, одежда, мебель, дача, машина и т. д. имеются. И только после этого перейти к тому, чего не хватает. Выяснится, что, как говорил Сенека, «все необходимое у нас есть, потеем мы от избытка», и действительно, часто не хватает не так уж многого — немного ума и здравого смысла. Но тут уж ничего не поделаешь. У ума такое свойство — чем больше ты его имеешь, тем больше тебе его не хватает. Но на его приобретение не требуется дополнительных инвестиций, разве только собственного желания. Если начнешь с того, чего не хватает, то уподобишься старухе-у-разбитого-корыта, которая осталась недовольна даже тогда, когда стала царицею. М.Е. Литвак "Принцип сперматазоида"
А я как дура, носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И все просила, все умоляла: "Почистил зубы, закрой, блин, тюбик!" Он говорил мне так осторожно: "Все это - блажь, и второстепенно", Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно. И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа вставная челюсть. На полке тюбик от "Блендамеда" Лежит закрытым. Какая прелесть.
Светик, как же ты меня порадавала этим
Quote (Ledy_C)
при знакомстве и сближении все показывают себя с лучшей стороны. Оба партнера стараются казаться лучше, чем есть. Подчеркивают свои достоинства, скрывают недостатки, пускают пыль в глаза, ищут общее, игнорируют различия.
И эффект первого впечатления ох как работает, чтоб его! Хотя бывает и так, что человек постепенно открывается, очень и очень медленно, со временем узнаешь его с другой стороны и диву даешься, что в нем есть то, о чем он раньше не говорил. Самое интересное, что это НЕЧТО может очень привлечь, но со временем человек поворачивается спиной и прекращает общаться, как до того вдруг начал общаться. А другому такого общения начинает не доставать. Причин, почему человек отвернулся может быть много или одна, но они есть: появился другой (-ая), добился своего и на этом можно поставить точку, проблемы, связанные с иными взаимоотношениями, комплексы, страх... ну, вобщем, каждому свое... И получается, что один бегает ЗА общением, причем на определенном уровне, а другой ОТ этого общения, не понимая, чего, собственно, от него хотят.
Quote (Ledy_C)
на фоне большой и светлой любви,
Скорей, влюбленности, нет?
Quote (Ledy_C)
И тому, кто личностно вырос становится просто неинтересно.
Может, не столько неинтересно, сколько люди перестают понимать друг друга.
Quote (Ledy_C)
тут согласна при условию, что партнер сам настроен на изменения, иначе это бесполезно.
ППКС! Но, блин, иногда видишь, что помощь нужна, а человек то и дело отбрыкивается. Насильно мил не будешь, как говорится.
да, тут у меня как бы гипербола)) надо было наверное кавычки поставить, сарказм, кароч
Quote (phsycolog)
И получается, что один бегает ЗА общением, причем на определенном уровне, а другой ОТ этого общения, не понимая, чего, собственно, от него хотят.
зачем, ну зачем бегать ЗА общением??? Если что не нравится в этом партнере и ты или он не хочет ничего изменить, то смени партнера, найди того, кто поймет и забудь прежнего, как страшный сон. Или не забудь)) но в любом случае найди того, кто сможет тебя оценить зачем тебе дурак, который тебя не понимает?
Quote (phsycolog)
Может, не столько неинтересно, сколько люди перестают понимать друг друга.
разные уровни просто.. вечно опускаться на уровень того, кто замер в развитии не самое приятное занятие
Quote (phsycolog)
Но, блин, иногда видишь, что помощь нужна, а человек то и дело отбрыкивается. Насильно мил не будешь, как говорится.
ну, тут ты и сама ответила. Не поспоришь, нельзя предлагать помощь, никогда не оценят, хочешь помочь - поддержи в трудную минуту и будь рядом на случай, если позовут. Но не жди благодарности, а то не дождешься и разочаруешься. *ну вот такие мои принципы в плане помощи... - призрак лостоголизма;Nous - la bande®
А п. 4 - поставить точку? Без выяснений отношений, взаимных обвинений...
Quote (Cortez)
Признавать свою вину, свою ошибку, свою несостоятельность, признавать искренне - это тяжело и для большинства опасно.
А если смог признать, надо суметь пережить это, чтобы не сбежать назад в скорлупку? Увидеть себя без прикрас. Свой эгоизм и боязнь всего... инфантильность... Понять что никто тебе ничего не должен, как, впрочем, и ты. И начать жить. По-новому смотреть на людей и их поступки. И благодарить за каждый день.
Quote (phsycolog)
А бывает, что один из родителей недолюбил, а другой, как компенсация, перелюбил...
Единственного ребенка в семье перелюбливают, когда бьют полотенцем по голове? (детская психологическая травма... зато разобрался в математике...) Любили как "единственного ребенка"... что выросло, то выросло... теперь родителям часть зарплаты отдает...
Quote (Ledy_C)
как правило изначально при знакомстве и сближении все показывают себя с лучшей стороны. Оба партнера стараются казаться лучше, чем есть. Подчеркивают свои достоинства, скрывают недостатки, пускают пыль в глаза, ищут общее, игнорируют различия.
А если с точностью наоборот? Особенная разновидность мазохизма и тотальный эгоцентризм? А потом помощь приходит откуда не ждешь... и какую не ждешь...
Если тебе человек помог вчера, это не значит, что он поможет сегодня. Скажи ему спасибо за то, что помог вчера. М.Е. Литвак "Принцип сперматазоида"
зачем, ну зачем бегать ЗА общением??? Если что не нравится в этом партнере и ты или он не хочет ничего изменить, то смени партнера, найди того, кто поймет и забудь прежнего, как страшный сон. Или не забудь)) но в любом случае найди того, кто сможет тебя оценить зачем тебе дурак, который тебя не понимает?
Свет, если б ты мне это сказала месяц назад, например, я бы ответила, что все это понимаю, но, блин, ничего не могу с собой поделать, все бы надеялась, наверно, что оценят. Но сейчас понимаю, что все так и есть, как ты говоришь. И если одному человеку на самом деле ценен и дорог другой, то рано или поздно он даст это понять. А уж если не ценен, то и не дождешься, чтоб оценил. А зачем бегать ЗА общением? - Да я ж сказала, что
Quote (phsycolog)
такого общения начинает не доставать.
такого, которое вдруг начало однажды быть.
Quote (Ledy_C)
разные уровни просто..
Во-во! Разные! Это я и хотела сказать! Так и крутилось в голове.
Quote (Ledy_C)
. Но не жди благодарности, а то не дождешься и разочаруешься.
Вот именно это и произошло.
Quote (Ledy_C)
да, тут у меня как бы гипербола)) надо было наверное кавычки поставить, сарказм, кароч
А если смог признать, надо суметь пережить это, чтобы не сбежать назад в скорлупку? Увидеть себя без прикрас. Свой эгоизм и боязнь всего... инфантильность... Понять что никто тебе ничего не должен, как, впрочем, и ты. И начать жить. По-новому смотреть на людей и их поступки. И благодарить за каждый день.
и это тоже...
Quote (Aleksandar)
Единственного ребенка в семье перелюбливают, когда бьют полотенцем по голове?
миленький, как твоя голова?))
Quote (Aleksandar)
Особенная разновидность мазохизма и тотальный эгоцентризм?
какие интересные извращения.... - призрак лостоголизма;Nous - la bande®
Ну тут банально, наверное, "в одну реку дважды не войдешь" у меня в жизни много раз такое было, что расстаешься с тем, с кем раньше был довольно близок, разошлись интересы, изменились обстоятельства и не вернуть то, что было, общения становится в тягость и вы расстаетесь. Я тут не про любовь)) а скорее про единомышленников, хотя в любви такие же законы. Надо рвать, как бы не было больно, агония лишь усиливает страдания... имхо, каэш - призрак лостоголизма;Nous - la bande®
А разве поставить точку можно лишь при наличии взаимных обвинений? Можно просто расставить все точки над i, спокойно и без амбиций.
Quote (Aleksandar)
Единственного ребенка в семье перелюбливают, когда бьют полотенцем по голове? (детская психологическая травма... зато разобрался в математике...)
Некоторых бьют не только полотенцем по голове, но и пряжкой армейского ремня по лицу... Я же говорю, что все зависит от того, кто бьет, а кто потом жалеет и как жалеет...
Quote (Aleksandar)
Любили как "единственного ребенка"
Многих любят как "единственного"... да, родители не идеалы, а бывает, что и родитель-то всего один...
Quote (Aleksandar)
. теперь родителям часть зарплаты отдает...
И что при этом чувствует? Чувство долга? Необходимость? Вынужденность? Или с признательностью и благодарностью это делает?
Quote (Aleksandar)
Особенная разновидность мазохизма и тотальный эгоцентризм?
Нет! Просто комплекс, который не дает проявить себя... страх...защитный механизм, без которого уже никак, который срабатывает автоматом.
И на вопрос так и не ответили... Думали, не увижу, да? Вижу. Теперь вижу.
По идее так и должно быть. Лучше показывать я-реальное, чем я-идеальное. Быть,а не казаться. Тогда разочарований меньше будет. А если показывать себя хуже, чем есть, то у партнера будет больше поводов для радости при открытии новых на этот раз приятных мелочей и черт характера. (ну, взять вот хоть Сойера, любовь мою)
Quote (Aleksandar)
. Не заметно, что ли?
Ах, какая голова...мне б такую...
Quote (Aleksandar)
Интересуетесь извращениями, Леди? Что о Вас подумают!..
не не, шо Вы, как можно.... - призрак лостоголизма;Nous - la bande®
Я-реальное может быть совсем и не таким, каким его человек первоначально показывает. Мешают именно защиты, блоки, которые мы ставим, опасаясь, что нас не поймут и не примут такими, как есть. Но постепенно эта игра может сходить на "нет", и человек может открыться, но здесь становится важным не обнажить себя слишком, чтобы потом не было вдруг больно...
Надо рвать, как бы не было больно, агония лишь усиливает страдания... имхо, каэш
Блин, Свет, а знаешь, как колбасит от осознания того, что больше нет того, что было? И хочется что-то поменять, но не знаешь, как... Да и надо ли это тому, другому человеку? Рвать не хочется, хочется просто чего-то иного... или даже возвращения к тому, что было в самом-самом начале...Но по той простой причине, что мы постоянно меняемся, это первоначальное вряд ли будет. Однако, я знаю по себе, что всегда можно восстановить отношения, конечно, если это нужно обоим.
Сообщение отредактировал phsycolog - Вторник, 12.01.2010, 21:46
я рассказала как поступаю я мне так удобнее делать
Я тебя поняла Просто так не хочется очередного шрама на сердце Я знаю, что есть такие разрывы отношений, которых не восстановить, но иногда отношения рвутся из-за недопонимания друг друга, и стоит обоим просто посмотреть на ситуацию с позиции взрослого человека, без ужимок, игры, не изворачиваться змеями друг перед другом, а просто сказать все, как есть и попытаться понять друг друга. Если это желание взаимно, то все восстановится.
Я знаю, что есть такие разрывы отношений, которых не восстановить, но иногда отношения рвутся из-за недопонимания друг друга, и стоит обоим просто посмотреть на ситуацию с позиции взрослого человека, без ужимок, игры, не изворачиваться змеями друг перед другом, а просто сказать все, как есть и попытаться понять друг друга. Если это желание взаимно, то все восстановится.
Согласна, Ален, я именно говорила о ситуации, когда один не хочет общения, тут лучше рвать. Но если есть хоть малейшее желание со стороны обоих партнеров, то конечно, лучше восстановить отношения. - призрак лостоголизма;Nous - la bande®
Почему люди устают друг от друга? Почему перестают слышать друг друга? Почему то, что было, пропадает в какой-то пропасти? Почему то, что связывало двух друзей из дружбы превращается в постоянное выяснение отношений? Или не было дружбы? Все течет - все изменяется? Ничто не вечно под луной? В этом дело или еще в чем-то?
Точно такое же часто случается и с любовью. Встретились - любовь, голова кругом, жизни не видим без любимого/любимой, поженились/вышли замуж, а дальше несколько лет жизни - и люди вдруг доходят до того, что "становятся чужими", разлюбили друг друга. Меня тоже беспокоил вопрос - почему такое происходит? Куда девается любовь? Почему те, кто когда-то жить друг без друга не мог, доходят до того, что жить друг с другом уже не могут? Вплоть до того, что становятся врагами :(
Изменения которые происхордят в людях - это ведь только косвенная причина. Ведь изменения могут быть не только в худшую сторону, но и в лучшую. И так должно бы быть. Любовь с годами должна только углубляться, становится более сильной, зрелой, спокойной, разумной и доброй и заботливой. Из нее должна уходить страстность и эгоистичность. Но почему же она наоборот исчезает зачастую? Да все потому, что людии чаще всего меняются не в лучшую сторону и главное - люди не умеют хранить любовь. А убивает ее именно эгоизм. Эгоизм - это ведь способность любить повернутая на себя. Т.е. Бог создал нас существами, способными любить, но если мы больше начинаем любить себя, а не ближнего, т.е. все силы любви начинаем поворачивать на себя, то ближнему с нами становится холодно. А уж если то же самое начинается и с этим самым ближним - то разобщеность вдвойне. Люди зачастую не умеют терпеть и прощать, хотят больше брать, чем отдавать и не ценят то, что получают от ближнего. Это все производные эгоизма.
Часто корень зла лежит вообще в непонимании того, что такое любовь - ею считают страстную влюбленность. Когда голова кругом и все такое. Такое чувство как правило слепо и на самом деле безличностно. Т.к. влюбляются страсно зачастую на первых порах не в конкретного человека, а в выдуманного, в некий придуманный образ, а потом сталкиваются с тем, что перед тобою реальный человек, а не тот рыцарь на белом коне, (или супермен и пр.) каким он казался и т.п. Люди зачастую не ищут любви, а ищут острых ощущений. Отсюда периодическая (раз в несколько лет или в совсем паталогических лучаях - и того чаще) смена партнеров. Если посмотреть на наших артистов и других представителей интеллигенции от искусства - почти у всех 3, 4, 5-ый брак. Потому что они привыкли жить чувствами, а тут как говорится прошла любовь, завяли помидоры и они считают, что честнее развестись. А надо бы задаться вопросом, а куда она прошла? И почему?
Причина охлаждения любви так же - в непрощении недостатков ближнего. Это тоже производная эгоизма, который сам по себе - следствие гордыни. Тут срабатывает лозунг "Я достойна/достоин лучшего". а в жизни ведь всё и все - не идеальны. В том числе и мы сами. Но свои недостатки мало кто хочет и умеет видеть.
В принципе обычно все то же самое по аналогии может происходить и с дружбой. Дружба ведь - та же самая любовь к ближнему, только без определенной составляющей.
Простите, если много наговорила
Вольному - воля, а спасенным - Рай...
Сообщение отредактировал IrinaY - Среда, 13.01.2010, 22:08
Любовь с годами должна только углубляться, становится более сильной, зрелой, спокойной, разумной и доброй и заботливой. Из нее должна уходить страстность и эгоистичность. Но почему же она наоборот исчезает зачастую?
А любовь ли это была? Может, лишь влюбленность и не более? Идеализация? Приписывание того, чего нет? А когда прозреваешь, то и понимаешь, что тот, кого любил, вовсе не тот, кто реально перед тобой стоит. И наступает разочарование. А если учесть, что в ходе жизни люди меняются, а предугадать, какими будут изменения, нельзя, то ситуация еще больше осложняется.
Quote (IrinaY)
Эгоизм - это ведь способность любить повернутая на себя. Т.е. Бог создал нас существами, способными любить, но если мы больше начинаем любить себя, а не ближнего, т.е. все силы любви начинаем поворачивать на себя, то ближнему с нами становится холодно. А уж если то же самое начинается и с этим самым ближним - то разобщеность вдвойне.
Эгоизм - это не любовь к себе! Эгоизм - это самолюбие! А это разные вещи! И если мы говорим, о том, какими нас создал Бог, то вспомним заповедь, которую дал Христос, касаемо ближних: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Любовь к себе - это принятие себя таким, какой есть, но и признание своих недостатков и желание с ними бороться ради блага своего и ближнего. А это трудно! Эгоизм же - это центрация на себе, зацикленность на себе, желание угодить лишь себе.
Quote (IrinaY)
Люди зачастую не умеют терпеть и прощать, хотят больше брать, чем отдавать и не ценят то, что получают от ближнего. Это все производные эгоизма.
Вот с этим согласна!
Quote (IrinaY)
Часто корень зла лежит вообще в непонимании того, что такое любовь - ею считают страстную влюбленность. Когда голова кругом и все такое. Такое чувство как правило слепо и на самом деле безличностно. Т.к. влюбляются страсно зачастую на первых порах не в конкретного человека, а в выдуманного, в некий придуманный образ, а потом сталкиваются с тем, что перед тобою реальный человек, а не тот рыцарь на белом коне, (или супермен и пр.) каким он казался и т.п. Люди зачастую не ищут любви, а ищут острых ощущений.
Вот-вот-вот! Об этом и я говорю!
Quote (IrinaY)
Это тоже производная эгоизма, который сам по себе - следствие гордыни.
Здесь не могу согласиться. Эгоизм и гордыня - синонимичные понятия. На худой конец - скорее, гордыня является следствием эгоизма, чем наоборот.
Quote (IrinaY)
Простите, если много наговорила
Для того и тема!
Вобщем, получается так: мы перестаем любить себя, нами начинает двигать эгоизм, мы не видим того, что нужно ближнему, и видим лишь то, что нужно нам лично... отсюда обиды и недовольства...разочарование... да-да .. разочарование как следствие эгоистических порывов... Мы не хотим понять другого... да и другой может уже не хотеть понимать нас... и все!
Эгоизм - это не любовь к себе! Эгоизм - это самолюбие! А это разные вещи! И если мы говорим, о том, какими нас создал Бог, то вспомним заповедь, которую дал Христос, касаемо ближних: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Любовь к себе - это принятие себя таким, какой есть, но и признание своих недостатков и желание с ними бороться ради блага своего и ближнего. А это трудно! Эгоизм же - это центрация на себе, зацикленность на себе, желание угодить лишь себе.
не буду спорить. Многие понимают по разному. Дело в том что сами себя мы всегда любим. Но эта любовь не должна быть чрезмерной, мы не долдны любить только себя или в основном только себя. Ты пишешь: "Эгоизм - это самолюбие." Так самолюбие - это и есть любовь самого себя или к себе - одно и то же.
Quote (phsycolog)
Здесь не могу согласиться. Эгоизм и гордыня - синонимичные понятия. На худой конец - скорее, гордыня является следствием эгоизма, чем наоборот.
Нет, корень всех зол в этом мире - гордыня. Эгоизм ее следствие, как и все другие грехи. Любой грех (а это и есть зло в нашей жизни) глубоко в корне происходит от нее. Иногда эти связи можно легко проследить, а и ногда более сложная цепочка. Гордыня вообще начало всех зол. Через нее пал сначала самый светлый ангел - денница и стал сатаной и увлек в нее других, а потом и человечество. На этом стоит не только Православие, но это признают и христианские конфессии. Это многовековой духовный опыт. Гордость - это самовозвышение. самовозвысившийся над другими соотвественно считает себя более достойным. а других менее. Таким образом и распределяет свою любовь - себе больше, а ближним меньше. так можно совсем потерять способность любить, очерстветь сердцем.
Ты пишешь: "Эгоизм - это самолюбие." Так самолюбие - это и есть любовь самого себя или к себе - одно и то же.
Та нее) Я разный смысл вкладываю в эти слова. Конечно, если рассматривать слова с точки зрения русского языка, то так и есть, но
Quote (IrinaY)
Многие понимают по разному
так и есть Просто можно критично к себе относиться, но при этом принимать, как есть, а можно превозносить себя, считать лишь свое мнение единственно верным, можно сказать, быть нарциссом...
Любовь к себе проявляется в умении поступать с другими так, как мы хотим, чтобы поступали с нами. Мы ведь никогда не пожелаем себе зла, желаем только блага, потому и с другими призваны поступать так же, как хотим, чтобы поступали с нами. А если мы горделивы, эгоистичны, то поступать так с ближним - как-то не резон что ли.
Quote (IrinaY)
Нет, корень всех зол в этом мире - гордыня. Эгоизм ее следствие, как и все другие грехи.
А давайте дадим определения этим понятиям, и тогда все станет ясно. Что есть гордыня? Что есть эгоизм?
Quote (IrinaY)
но это признают и христианские конфессии.
Я бы сказала, все остальные христианские конфессии, поскольку Православие - тоже одна из конфессий христианства.
Quote (IrinaY)
Гордость - это самовозвышение. самовозвысившийся над другими соотвественно считает себя более достойным. а других менее.
Эээ... гордыня, наверно... А что такое тогда эгоизм? В нем нет самовозвышения?
Quote (IrinaY)
Таким образом и распределяет свою любовь - себе больше, а ближним меньше. так можно совсем потерять способность любить, очерстветь сердцем.
И тем не менее, любовь к себе первична, а к ближнему - вторична.
в том то и проблема, что люди далеко не всегда любят себя, а если и любят, то иногда это принимает такие формы, что... а те кто не любят себя - они часто доставляют не меньше проблем чем эгоисты... себя нужно уметь любитьИз всех истин Любовь - наиболее уязвимая.
LOST-ABC.RU- Все
используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются
собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти
материалы предназначены только для ознакомления!
окруженная пеплом 
Хотя бывает и так, что человек постепенно открывается, очень и очень медленно, со временем узнаешь его с другой стороны и диву даешься, что в нем есть то, о чем он раньше не говорил. Самое интересное, что это НЕЧТО может очень привлечь, но со временем человек поворачивается спиной и прекращает общаться, как до того вдруг начал общаться. А другому такого общения начинает не доставать. Причин, почему человек отвернулся может быть много или одна, но они есть: появился другой (-ая), добился своего и на этом можно поставить точку, проблемы, связанные с иными взаимоотношениями, комплексы, страх... ну, вобщем, каждому свое... И получается, что один бегает ЗА общением, причем на определенном уровне, а другой ОТ этого общения, не понимая, чего, собственно, от него хотят. 
Меня тоже беспокоил вопрос - почему такое происходит? Куда девается любовь? Почему те, кто когда-то жить друг без друга не мог, доходят до того, что жить друг с другом уже не могут? Вплоть до того, что становятся врагами :( 
Так самолюбие - это и есть любовь самого себя или к себе - одно и то же. 
